Лекция руководителя
Школы отношений NTRS
Саши Иванова о том,
КАК ПОВЕРИТЬ
партнеру, как снизить или убрать чувство ревности.

- Теория, практика
- Личный опыт
- Консультационный опыт
- Советы, рекомендации
- Демонстрации
- NTRS, НЛП, ЭГ

- Бонусы и призы участникам

Лекция из цикла “Влюбить. Понять. Простить. Вернуть… Забыть?”.
 

УЧАСТИЕ   ОТЗЫВЫ   ЗАПИСАТЬСЯ

В программе:

1. Ревность к любви не относится
Чем слабее человек эмоционально, тем сильнее он ревнует.

2. Цена равнодушия
Чем придется заплатить за безразличное отношение к “шалостям” партнера.

3. Притворное спокойствие
Кто изображает безразличие, тому неизбежно придется изображать и близость.

4. Радикальное смещение
Как изменить чувство ревности через расширение сознания.

Как обычно, на лекции будут демонстрации техник NTRS, НЛП и гипноза.

 

Начну с главного.

Вы не избавитесь от ревности, пока человек вам дорог. Можно и не мечтать об этом.

Если некто является для вас ресурсом, то вы, можно сказать, уже прописали его на своей личной территории. Поэтому люди с таким наслаждением и агрессией говорят о партнере “мой”. Даже воображаемое посягательство рассматривается при этом как вторжение в запретную зону – тут же начинает завывать сирена, мозги (контур Ума) отключаются вместе с чувством юмора и представлениями о приличиях, и на свет появляется дикое Животное – ревность.

После того, как это животное себя проявило, отношения часто ухудшаются. Даже несмотря на то, что один из партнеров может быть рад этим проявлениям – более того, провоцировать их (типа, ревность свидетельствует о чувствах).

Или лучше так сказать: когда ревность еще оставляет место шутке, она идет, скорее, на пользу. Но, если человек, ревнуя, теряет лицо, тут уж о пользе говорить не приходится.

Тем более, когда ревнующий понимает, что для ревности нет повода.

Как перестать ревновать?

В этой статье я хочу порекомендовать не тонкую настройку (вроде диссоциации), а метод радикального смещения, вроде того, который мы используем для выравнивания мотивов. Что я имею в виду?

Вспомните нашу концепцию зеркала. Вспомните, что человек, который верит в “реальность”, проваливается в это зеркало, как в болото (что сопровождается ощущением потери себя). Мы это называем “залипанием” – залипший человек как бы уменьшается, исчезает. А ревность – это судорожные попытки выбраться из зыбучего песка.

Тогда как с человеком, для которого существует лишь реальность отражений, происходит нечто противоположное – он умножается в своих зеркалах. Отсюда в NTRS появилась идея, что человек не достраивает себя в отношениях, а только открывает, что мы изначально больше, чем осознаем себя. (Это сходится с тезисом НЛП о том, что у каждого уже есть все необходимые ресурсы, не хватает только доступа к ним.)

Если сделать всего один шаг, можно осознать, что зеркала, которые показывают нам наши собственные, но пока недоступные нам ресурсы, это мы сами и есть. Если другой – никакой не другой, а зеркало какой-то части нас, то ясно ведь, что он – это мы сами. И строим отношения мы не с человеком, и уж тем более не с зеркалом, а с самими собой.

Какой простой вывод следует из этого? А тот, что мы ревнуем самих себя. И вопрос не в том, чтобы ставить под контроль своего партнера, а в том, чтобы осознать, насколько широки, удивительны и подчас невероятны наши связи с окружающим миром.

- Что же, выходит, это не партнер мой подмигивает всем подряд, а я сам (сама)?
- Да, точно так.
- Своему полу???
- Именно.

Упражнение

Посмотрите на любой предмет, который попадется вам на глаза. Посмотрите на него расслабленно и внимательно. Покажите на него рукой и скажите: “Это мое”. Потом, продолжая смотреть, произнесите сначала про себя, а затем вслух: “Это я”. Ощутите волшебство расширения сознания.

Проделайте это несколько раз, выбирая новые объекты: предметы мебели, техники, одежды. Посмотрите в окно и проделайте то же самое со зданиями, деревьями, транспортными средствами. Ощутите волшебство.

Переходите к людям – делайте то же самое. Помещайте их к себе на “внутренний экран”, спокойно всматривайтесь и говорите: “Это я”. И представляйте, что они живут не свою жизнь, а вашу – вам лишь надо осознать это. Их желания – это ваши желания. Их поступки – это ваши поступки. Боль и удовольствие, которые причиняют вам эти поступки – всего лишь новые знания о себе. Вам не нужно никого притягивать или отталкивать – все части вашей системы находятся на оптимальных местах.

***

Эта практика подходит для эко-четверга (п.12), поскольку помогает трансформировать одну из самых привязчивых, неприятных и разрушительных эмоций – ревность.

Ужасно много людей хотят кого-то в чем-то убедить. Управленцы хотят убедить подчиненных лучше работать, а продавцы – убедить потенциальных покупателей купить товар. Мужья мечтают убедить жен в том, что любовница это не страшно, жены тщатся убедить их в обратном. Власти пытаются убедить народ в том, что все идет как надо, народ в ответ убедительно безмолвствует…

А я хочу убедить вас в том, что у меня есть хороший рецепт. Посмотрим, как мне это удастся.

Сначала доверие

Я думаю, что прежде, чем возникнет убежденность (вера), должно появиться доверие. Под верой я понимаю некую постоянную практику использования. Скажем, если я постоянно покупаю кофе одной и той же марки, можно сказать, что я ее “приверженец”, что я, если высоким слогом выражаться, обращен в веру этой марки.

Но, перед тем как окончательно выбрать (убедиться), я должен был попробовать. А для этого у меня должно было возникнуть доверие. До-верие. Меня нужно было как-то увлечь. Может быть, рекламой или привлекательной упаковкой. Может быть, советом друга. Важно, что идея попробовать новый продукт должна была как-то войти мне в голову.

Например, достаточно распространена ситуация, когда один партнер для поправки отношений предлагает обратиться к консультанту, а другой партнер не хочет. Если нет никакой возможности его принудить (то есть прибегнуть к шантажу или угрозам), то остается один способ убеждения – заинтересовать, увлечь. Сделать так, чтобы возникло доверие. Не факт, что в случае успеха первое посещение консультанта не окажется и последним (то есть, что удастся развить доверие в веру), но без доверия не будет даже и попытки.

Начало убеждения – “длинные” мотивы

За доверие в контурной карте человека отвечают “длинные” мотивы (мы в таких случаях говорим, что проявляется “минус” контура). Эти мотивы легко приманить и увлечь, но они быстро насыщаются и теряют интерес – размотивируются. Поэтому действовать желательно быстро.

“Длинными” мотивы называются из-за их большой гибкости и, вследствие этого, слабой разборчивости. А в смысле продолжительности действия эти мотивы как раз очень короткие. Итак,

В контурах:

“Длинные” мотивы контура Силы цепляются на новизну и всяческие развлечения – часто в кругу друзей. Причем, чем ниже СВП (состояние внутреннего покоя), тем легче “длинный” мотив зацепить.

“Длинные” мотивы контура Власти цепляются за азарт и возможность проявить “крутизну” – часто на широкой публике, но чтобы непременно без ответственности. Чем ниже ЧСЦ (чувство собственной ценности), тем “длиннее” мотив.

“Длинные” мотивы контура Ума цепляются за правила, за общепринятое. Чем ниже СС (свобода самореализации), тем “длиннее” эти мотивы.

“Длинные” мотивы контура Страсти цепляются за возможность произвести впечатление. Чем ниже УП (уровень приверженности), тем “длиннее” эти мотивы.

***

Так что с доверием все довольно просто, если у вас есть хотя бы минимум гибкости. Создайте хороший раппорт, потом, используя калибровку, предложите партнеру “развлечься”, “отдохнуть”, пообещайте, что “будет круто”, возьмите его “на слабо”, сообщите, что “все так делают”, намекните, что он сможет “произвести впечатление” – и, по крайней мере для первого опыта, без особых усилий он будет вашим.

Совсем другое дело –

Вера

Вера это уже не просто обещание. Вера это выбор. Получив удовольствие от новизны, человек спрашивает себя: “А оно мне надо?” – и чаще всего отказывается. Новый продукт или поведение, которому “длинные”, краткосрочные, мотивы относились вполне себе дружелюбно, чаще всего оказываются отвергнутыми, когда в игру вступают долгоиграющие и “короткие” мотивы из контурных “плюсов”. Ведь тревожный поиск должен смениться спокойным и уверенным обладанием. “Короткие” мотивы консервативны.

В контуре Силы они отвечают за поддержание покоя, комфорта, стабильности.
В контуре Власти – за ответственное управление собой и другими.
В контуре Ума – за проекты, цели и творчество.
В контуре Страсти – за духовную целостность.

Ясно, что если человек А достиг определенного состояния внутреннего покоя, то общение с беспокойным, пусть даже и веселым, человеком Б будет ему, в конечном счете, неприятно. Если кто-то отвечает за результаты свой коммуникации, то будет избегать склонных к манипуляциям людей. И так далее. “Длинные” мотивы прощупывают, “короткие” принимают окончательное решение.

Стратегии убеждения

Когда мы хотим убедить партнера, мы, можно сказать, хотим обратить его в свою веру. Мы хотим, чтобы наши идеи и связанное с ними поведение оказались у партнера в области действия “коротких” мотивов.

Чтобы вы могли вполне уяснить себе стратегию убеждения по контурной карте, примите во внимание, что “длинные” мотивы не интересуются знакомым и вцепляются в незнакомое. А “короткие” мотивы, наоборот, отбрасывают незнакомое и пропускают знакомое.

Вот почему слишком большая заинтересованность и настойчивость одного партнера так часто приводит к тому, что второй партнер начинает проявлять скепсис. Когда на вас напирают, даже с самым выгодным предложением, игнорируется как любопытство “длинных” мотивов (все слишком ясно), так и благоразумие “коротких” (все слишком непривычно).

Что касается неэкологичных способов убеждения… то его нет, если речь идет не о покупке, а о реальном использовании. Можно привести лошадь к водопою – продать человеку что-то ненужное, спровоцировать его на необдуманные поступки, “женить” – но нельзя заставить ее пить.

Ну, а если говорить о случаях “залипания” – когда человеку кажется, что он без чего-либо жить не может (типа, лошадь все же пьет и даже не может напиться) – мы имеем дело с ситуацией, которую в старых психологических школах назвали бы патологической. Происходит она из того, что “короткий” мотив начинает путать информацию и критерий отбора. В силу чего нечто, скажем, не проверяется на “стабильность”, а прямо воспринимается как таковая.

Впрочем, это уже другая тема.

Возможность за один день трансформировать эмоциональную зависимость и превратить неудовлетворяющие отношения в источник настоящей позитивной энергии.

Ведущие мастер-класса:
Саша Иванов
Полина Горбунова

В рамках проекта “Влюбить. Понять. Простить. Принять”.
 

УЧАСТИЕ   ЗАПИСАТЬСЯ

В программе:

1. Модель развития отношений BearWay
Этапы, когда взаимность или не может родиться, или начинает ослабевать.

2. Что порождает зависимость?
Почему, словно бы в нагрузку, с привлекательными качествами объекта привязанности всегда идут непривлекательные.

3. “Не надо мне книгу, дай мне обертку!”
Казусы и парадоксы критериев, по которым люди определяют наличие взаимности.

4. Вспомогательные средства
Техники развития СВП (состояния внутреннего покоя) и ЧСЦ (чувства собственной ценности), техника “Выход из образа”, техника внутреннего перемирия и др.

5. Если я тебя придумала… дай мне стать таким, как ты.
Мега-технология, позволяющая открыть все ресурсы и анти-ресурсы объекта внимания в себе самом(й).

УЧАСТИЕ:

ЗАПИСАТЬСЯ:

Свяжитесь с Полиной Горбуновой, чтобы получить информацию о месте проведения мастер-класса, способах оплаты, наличии мест.

Тел. +7 921 961-9339
E-mail: polina.oks@gmail.com

Или:

Через vkontakte
Через facebook
Через twitter

Через ICQ 135642212
Через Skype polina.ntrs

———————————————-
Например, Вы можете скопировать и послать Полине следующее сообщение:
Здравствуйте, Полина.
Хочу записаться на мастер-класс “Экология взаимности”.

Или пришлите заявку

Полина свяжется с Вами и даст подробную информацию о мастер-классе, а также ответит на вопросы.
Спасибо и до встречи.

cforms contact form by delicious:days