Гуляли мы тут с Полиной по Москве.

И рассуждали о том, как производить изменения, за которыми клиенты к нам приходят.

Но которые, по факту, с таким трудом им даются, а иногда не даются вовсе.

***

Человек ведь как устроен? Снова и снова он демонстрирует миру одно и то же поведение в надежде, что оно приведет к желанному результату. И даже, чаще всего, понимает, что это поведение пора менять, поскольку желаемого результата нет как нет. И, собственно, именно за этим и обращается к специалисту.

Но дальше… Оба – и консультант, и клиент – сталкиваются с тем, что даже самые незначительные, вроде бы, изменения (типа корректировок в костюме или прическе, не говоря уже о физических или интеллектуальных, а тем более эмоциональных и духовных нагрузках) оказываются для клиента невероятно сложными. Настолько, что возникает сомнение, нужен ли ему вообще этот желаемый результат.

И клиент на самом деле (без всяких кавычек) не знает, нужен ли он ему. Поскольку:
- прежнее поведение привычно;
- прежнее поведение понятно;
- прежнее поведение, не давая главной выгоды, дает, взаимен того, массу выгод побочных (позволяет снимать с себя ответственность, является темой для разговора, оправдывает и т.д.);
- прежнее поведение многократно проверено, а потому безопасно – во всяком случае, представляется более безопасным, чем новое.

А новое поведение… это еще кот в мешке. Оно и страшное, и непонятное, и эффективность его не прогнозируема.

Поэтому в клиенте идет внутренняя борьба между старым и новым, в которой старое раз за разом побеждает. В итоге общение с консультантом встраивается в рутинную картину мира клиента, позволяя ему жить по-прежнему, но при этом иметь возможность оправдания: “Ну я же работаю над собой!” Однако эта работа – чистейшая фикция, отмазка.

***

Отсюда задача “стронуть” клиента – дать возможность его внутреннему новому дать хотя бы временный перевес над старым, чтобы создать опыт, на который клиент мог бы опереться и развивать успех.

***

Да, гуляем мы, значит, с Полиной по Москве. И я Полине говорю:

- Что мне мешает использовать с моими клиентами ту стратегию, которую я им сам рекомендую?

А Полина меня спрашивает:

- Что ты имеешь в виду?

А я ей отвечаю:

- Я ведь говорю им: для начала примите то, что есть, и расслабьтесь. С вашими отношениями, с вашей внешностью, с вашим возрастом, с вашими пищевыми привычками и так далее. Не надо говорить: “Вот сначала я найду себе мужа…” или “Сначала я должна похудеть…” – просто полюбите себя.

Полина тогда говорит:

- Значит, тебе нужно принять свою жизнь с такими клиентами, какие они есть – каковы бы они ни были?

А я ей:

- Ну разумеется! Только… есть ведь один нюанс. Скажем, взять Девочку, которая ищет отношений с Мальчиком. Я могу ее принять, потому что когда она не общается со мной, мне есть чем заняться. У меня дело есть, оно меня поглощает. И Девочка эта, кстати, раз она клиентка – часть этого дела. А у Девочки дела нет, ее поглощают мысли о ее безуспешном желании найти Мальчика, эти мысли все время с ней. В общем-то, эта зацикленность на поиске Мальчика и отсутствие каких-либо других интересов в жизни и есть причина того, почему она одна. Мальчику ведь хомут на шею не нужен.

Мы так догуляли от Третьяковской галереи до Красной площади, походили по ГУМу, потом на Пушечную улицу пошли, потом обратно – до кремлевской стены. Сколько раз мы уже об этом говорили, и всегда разговор приходит к одному и тому же – если у человека нет смысла в жизни, отношений ему не построить. “Сначала будь, а потом будь с кем-то” – это Полина, кажется, у Ошо вычитала.

Я говорю:

- Выходит, особенно критичная ситуация с отношениями у людей без миссии – поскольку у них как бы второй полюс отсутствует, вообще не на что опереться. Но как дать человеку смысл в жизни? Это ведь невероятно. Фактически, мы можем только следовать собственному смыслу и говорить: “Вот, пожалуйста, если у вас нет своего, временно воспользуйтесь нашим”. Но это… это будет лишь настолько привлекательно, насколько привлекательны мы сами. Ведь согласно нашей же модели, человек не делом увлекается, а человеком, который это дело делает.

Не помню, что Полина ответила, но, кажется, она согласилась.

Вот так мы пришли к мысли, что для того, чтобы помогать нашим клиентам в изменениях, мы должны всячески развивать самих себя. Повышать свою ценность. И, возможно, это все, что может сделать человек во взрослых отношениях – деловых, личных, общественных – чтобы помочь партнеру измениться.

Наткнулись на тренинге на такую интересную штуку. Известно, что в шаге Гадюки мы спрашиваем у клиента, что он узнал о себе такого, что ему пришлось принять. А в шаге Кота – от чего он получает удовольствие. А в шаге Паука – какова его “формула успеха”. При этом шаг Гадюки (самый сложный в обучении, фактически) считается не пройденным, если клиент:

- не может внятно ответить на вопрос шага Гадюки;
- на вопрос шага Кота дает “неправильный” ответ.

Мы нашли еще одно – возможно, даже более точное – свидетельство. Это ответы на вопрос шага Паука. Если эти ответы (пусть даже и данные бодрым голосом) негативно специфицированы, эта негативная спецификация прикрывает не проработанные трудности Гадюки.

Скажем, на вопрос о формуле успеха клиент отвечает: “не есть жирную пищу”. К Пауку это имеет мало отношения, поскольку является “действием внутрь”, расходующим психическую энергию на поддержание ограничений. Зато это явное свидетельство того, чего клиент еще не принял в Гадюке.

Я подумал, что интересно проследить связь между тем, как я консультирую, и тем, как фотографирую. По-моему, это схожие процессы.

1. Хочется нащупать в клиенте то, чего он сам о себе еще не знает или только догадывается. Какие-то новые ресурсы. На консультациях я спрашиваю и наблюдаю, на фотосессиях – наблюдаю, спрашиваю и щелкаю.

2. Хочется помочь клиенту эти ресурсы открыть и научиться использовать. Для этого (в обоих случаях) важно уметь достаточно ярко показать ему его же самого с новой и неожиданной стороны. А потом помочь построить мост от себя-привычного к себе-незнакомому.

3. Хочется помочь клиенту преодолеть страх, связанный с необходимостью выхода за ограничения карты своего “я”. Успех тут заключается в том, чтобы мягко вести клиента, не навязывая ему своего виденья и установок, а как бы следуя за его собственными желаниями (при этом незаметно провоцируя их). Для меня это наиболее трудная часть процесса.

4. В конечном счете, хочется “сделать” клиента таким, каким бы он тебе нравился – и одним махом как бы осчастливить его. К счастью для человечества, это желание практически неосуществимо. Но я все равно не оставляю попыток.

[album id=1 template=extend]

Согласно результатам опроса, с которыми я ознакомился на одном психологическом сайте, за дистанционными психологическими консультациями обращается только 8,5% граждан. Получается, не так уж многим нужна помощь психолога онлайн, но ведь это смотря от какого числа брать. Уверен, что дистанционные психологические консультации будут только развиваться, количество их будет расти, будет наработана база специальных онлайн-методов.

И я подумал: “А что бы такое мне (профессиональному советчику) посоветовать моим корреспондентам, чтобы они могли получить максимально квалифицированный совет? Что, например, вам стоит учесть, когда вы пишете психологу-консультанту свое первое письмо?”

Каков вопрос – таков ответ

Для начала разговора: согласны ли вы, что форма и содержание вашего письма могут сильно повлиять на то, какой, в итоге, совет вы получите? Чтобы убедиться в этом, вообразите, что вы написали ваше письмо психологу на немецком языке. Сколько шансов получить ответ? Или представьте, что вы послали только одно слово: “Помогите!!!” Какова вероятность получить хорошую рекомендацию?

Конечно, такие крайности встречаются крайне редко. Но задумайтесь вот над чем: может быть, стоит учитывать не только столь значимые факторы, как язык письма, но и то, что кажется мелочами? Например, знаки препинания. Или общий объем текста. Или последовательность изложения, или логику, да мало ли еще что.

Вы спросите: “Не много ли консультант хочет?” Я, конечно, понимаю, что обращение за психологической помощью для большинства – вовсе не штатная ситуация. Даже решиться задать вопрос иногда непросто. Многие ведь сомневаются: обращаться, не обращаться. Вдруг не так поймут? Мне, например, некоторое время назад пришло письмо только с половиной одной строки. И больше ничего. Я пишу в ответ: Здравствуйте, а где же все остальное? А женщина отвечает: случайно, мол, нажала “отправить”, а потом и передумала писать, извините.

Легко ли не волноваться, когда рассказываешь незнакомому человеку о чем-то личном и важном? Да еще о сложностях. Как бы стоишь на берегу реки и думаешь: плыть, не плыть?

Эта статья – моя попытка построить мост с другого берега. Чтобы вы могли проделать путешествие под названием “психологическая консультация” максимально комфортно и безопасно.

Когда вы решились

Вот несколько самых простых рекомендаций, использовав которые, вы сможете помочь консультанту дать вам наилучший ответ. Рекомендация по получению наилучшей рекомендации, так сказать.

Я скажу только о главных (на мой взгляд, пусть коллеги меня поправят и дополнят) моментах.

Первый – форматирование текста в вашем письме. Удивительным образом девять из десяти писем и сообщений по ICQ не делятся их авторами на абзацы. Часто вообще представляют собой одно предложение. Это не годится. Консультант ведь не видит ваших глаз, не слышит дыхания, не различает интонаций в голосе – у него есть только ваш текст!

Разделите его на абзацы, расставьте знаки препинания. Отделите пустыми строками “Здравствуйте, …” и “Заранее спасибо…” Это и вообще хорошая привычка – заботиться о восприятии людьми того, что мы им говорим. Такие привычки и составляют мастерство коммуникации (а большинство трудностей в отношениях упираются именно в нее). Потому что консультант, читая сплошной текст без заглавных букв и знаков препинания, может легко пропустить самое важное в нем. И в результате дать совет бесполезный, а то и вовсе бестолковый.

Второй момент – потратьте время на то, чтобы сформулировать ваш итоговый вопрос. Даже если ваша задача – просто поделиться с психологом тем, чего больше никому не скажешь (а это ведь само по себе дает облегчение!), не пренебрегайте возможностью узнать квалифицированное мнение человека, который долго учился разбираться в человеческих сложностях. А если ваша цель – получить рекомендацию, тогда уж точно стоит подумать.

Распространенный случай: человек пишет о своих не очень-то удачных отношениях: невнимание, измены, скандалы, переживания за детей, безответственное поведение партнера, стресс… Все очень подробно, в конце письма просьба о помощи. А “чего хочется” – нету. Конечно, когда вы планируете вложить в свое психологическое консультирование время и деньги, этот момент не так актуален: психолог задаст нужные вопросы, соберет информацию и предложит вам варианты выбора. Но если это одно письмо, которое предполагает один ответ, нужно иметь хотя бы минимальную определенность в желаниях. Например: “Хочу разойтись и забыть” или “Хочу сохранить отношения”. Или, скажем, “Хочу определиться с тем, чего хочу”. Ведь это тоже запрос.

Третье – чего ждать. Напоследок скажу об ожиданиях. Люди меняются быстро только тогда, когда очень сильно этого хотят. Вот зачем существует оплата. Когда клиент платит за работу консультанта – почти 100%, что он получит желаемые изменения. Но бесплатная помощь психолога – тоже помощь. Навряд ли специалист за деньги даст один совет, хороший, а бесплатно – другой, похуже. Однако стоит помнить, что бесплатная помощь ограничивается только советами, это не вполне работа. Есть некая информация в письме, а к ней прилагается вопрос – консультант читает письмо и дает ответ. Он не исследует вас и вашу задачу, не выбирает терапевтической стратегии, не использует техник, разработанных для того класса ситуаций, к которым относится ваша, не получает обратной связи, не корректирует своих действий, шаг за шагом сопровождая вас в ваших изменениях. Он просто читает ваше сообщение и дает вам какую-то рекомендацию. Здесь полезно помнить крылатую фразу Гиппократа: “Медицина часто утешает, иногда облегчает, редко исцеляет”. К психологии это тоже относится.

Вот. Надеюсь, что я вас вооружил перед вашей первой дистанционной консультацией. Перейдите к странице с консультантами и задайте любому из нас свой вопрос. Спасибо.