На примере очереди легко понять, что такое концепция Успеха в России.

Погоня за Успехом делит людей на лохов и хулиганов (ЛОХ – лицо, обманутое хулиганом).

Лохи ждут в очереди, хулиганы лезут вперед. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший – лузер.

Поэтому стоять в очереди не просто скучно, а унизительно. Поэтому люди в российской очереди такие злые и нервные. Поэтому постоянно находится кто-то, кто норовит пролезть вперед.

Лохом быть тяжело, хулиганом быть опасно. Но другого выбора общество не предлагает. Что естественно, поскольку выбор в руках у верхушки общества, а это хулиганы. Что они могут предложить лохам, которые стоят в очереди? Только обычную забаву для лохов – рекламные объявления.

Хулиган достигает Успеха, обманывая лохов. За это он неизбежно платит чувством вины, здоровьем и свободой. Рано или поздно хулиган возвращается в состояние лоха.

Наш человек не любит очереди. И все равно стоит – в метро, в гипермаркете, на таможне, в пробках… Стоит и видит, как кто-то лезет вперед него. И сердце нашего человека наполняется злобой, как это происходит с каждым, отравленным идеологией Успеха.

В игру за Успех нельзя выиграть. Хулиган, став хулиганом, обнаруживает, что снова оказался среди лохов, только похулиганистей. И что надо опять лезть к Успеху без очереди. И что найдется, в итоге, кто-то более успешный, кто тебя из этой очереди вышвырнет.

Лох и хулиган находятся в каждом человеке одновременно. Они в голову ему встроены и воюют там, как Израиль и Палестина, с переменным Успехом.

Оставьте эту борьбу, сдавайтесь.

Есть люди, которые не стоят в очередях. Они приезжают в магазин ночью, потому что им не надо рано вставать. Потому что они ходят на работу и возвращаются с нее не вместе с теми, кто бьется за Успех, а тогда, когда нет пробок.

Они ездят за город в будни, а выходные проводят в городе. Они не берут отпуска в сезон. Они не пользуются бесплатными поликлиниками, почтой и отделениями сбербанка. Они не ломятся за скидками и не толкаются на распродажах.

Они понимают, что политика и большой бизнес, электорат и масс-медиа, поп-звезды и продукты широкого спроса – это игра в лохов и хулиганов, битва не на жизнь, а на смерть за сохранение своей и отвоевывание чужой территории. Битва, которая неизбежно кончится поражением.

Эти люди – бодхисаттвы. Они отказались от побед и неудач. Они живут, наблюдая за игрой в Успех, и протягивают руку тем, кто больше не хочет стоять в очереди. А для остальных у них есть одно послание: “Сдавайтесь”.

Эмоции – это когда кто-то случайно посмотрел на вас из окна проезжающей машины, а вы почувствовали неудержимое желание показать ему средний палец.

И потом у вас остался гадкий такой осадок, что вы не сделали этого, то ли из-за воспитания, то ли из трусости.

Страх и агрессия, направленные на себя и на других – вот что такое эмоции.

Страх делает тело слабым, а ощущения пресными. Жизнь теряет краски, испуганный человек готовится к смерти. Или – если смерть не наступает – к бегству. Или – если бежать некуда – к схватке, к убийству. Или – если противник сдается – к сексу как акту возмездия и утверждения превосходства.

В таком состоянии, конечно, лучше за стол не садиться.

***

Вообще, эмоциональным людям не очень важно, что есть. Они используют пищу не по прямому назначению. Поэтому у них часто сложные, неэкологичные отношения с телом, в частности со скелетом. То на нем нет ни капли жира и ни кусочка мяса, так что ветер воет в одиноких костях, дергая расстроенные струны сухожилий, то, напротив, эти несчастные кости гнутся и трещат, словно палочки, на которые неопытный повар насадил слишком большие куски шашлыка.

Кто чувствует себя проигравшим, обжирается жирным и сладким, чтобы утешиться. “Победители” налегают на жирное и острое, чтобы разгорячить кровь. Тем, кто в гуще сражения, нужны углеводы для “энергии”. Все это очень далеко от сбалансированного питания.

***

Эмоции мешают нам давать телу достаточное количество любви. Которая – для тела, для контура Силы – выражается, в первую очередь, в пище. И эта пища не может быть абы какой по составу, количеству и качеству, и она не может загружаться в тело абы как, абы где, абы с кем. Точнее, конечно, все это может быть – но такое отношение порождает системный конфликт. Телесные состояния ведь находятся в базе любых других состояний. И отношения человека с телом определяют любые другие его отношения.

Люди мало озабочены отношениями с собой. Женщины более сфокусированы на построении семьи, мужчины – на делах. И это нормальный фокус внимания, нужно только понимать, что когда хочется улучшить отношения с внешним миром, начинать нужно с внутреннего.

***

Вот почему питание оказывается одним из ключевых моментов эко-режима, эко-четверга и экологии отношений в принципе.

Важно не то, что и как вы едите. Важно то, как вы к себе относитесь. Ведь где любовь – там и внимание, и забота, и тепло, и больше времени, и красота, и польза.

Питание в NTRS-подходе рассматривается как показатель интегрированности человека в контуре Силы. Точка СВП (состояние внутреннего покоя) аналогична известной точке ЧСЦ (чувство собственной ценности) в контуре Власти – только она показывает, насколько мы удовлетворены работой мотивов комфорта, безопасности и стабильности.

Итак, ешьте без эмоций – ешьте с ощущениями и чувствами. Ощущения сопровождают процесс удовольствием, чувства наполняют его смыслом. Эмоции же торопливы, черно-белы, безразличны к деталям. Питание с эмоциями имеет целью победить себя или победить еду. А победа в отношениях, как известно, всегда поражение. В отношениях с собой – особенно. Так что соблюдайте эко-режим и помните лозунг эко-четверга: “Сдавайтесь!”

Из поста про Эко-режим:

1. Восстановить контакт с телом.

…
Важно напрямую обратиться к своему телу и убедиться, что между им и вами есть надежная связь. В этот день также рекомендуется выполнять физические упражнения, свести к минимуму употребление табака, алкоголя, жирного, жареного и сладкого. Не вставайте слишком рано, не ложитесь слишком поздно.
…

Эко-четверг – день защиты от эмоций. Позитивных и негативных. Почему?

Позитивные эмоции это сигналы о том, что мы вторглись на чужую территорию (или сигналы предвкушения успешного вторжения). Негативные эмоции – сигналы о том, что кто-то вторгся на нашу собственную территорию (или сигналы ожидания того, что кто-то может вторгнуться).

Если в системе отношений кто-то нарушает личное пространство партнера (испытывает позитивные эмоции, ему “хорошо”), то партнер, чье пространство нарушено, испытывает эмоции негативные, ему “плохо”.

Так что для отношений совершенно все равно, какие эмоции испытывает любой партнер – второй будет испытывать противоположные. Поэтому мы говорим, что успех в отношениях – это поражение для отношений. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

А что, если все партнеры по конкретным отношениям испытывают положительные эмоции? Так ведь бывает, правильно? Да, бывает. Когда, ликуя, кричат, как в американском кино: “Мы их сделали!!” То есть когда негативные эмоции предложено испытать внешней системе. А конфликтовать с внешней системой вообще неразумно – она по определению сильнее, мы ведь в нее включены. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

Что делать с эмоциями? Фокусировать, превращать в чувства.

Для эмоции характерен очень широкий охват. Человека отругал начальник на работе, а он сорвался сначала на своего коллегу, потом на кого-то в транспорте, потом дома на детей… Это обычное дело, правда? Притом, разумеется, с начальником он ничего не решил. Эмоция, хоть и может быть вызвана конкретным человеком или обстоятельством, и проявлять себя очень сильно, сама по себе крайне неконструктивна, поскольку направлена сразу на все – и на себя, и на “мир”. Хочется либо всех обнять, либо всех уничтожить. И никак не меньше.

Говорят, что от эмоциональных людей мало толку. Это отчасти так, если под “эмоциональностью” понимать неумение управлять эмоциями, а по “управлением эмоциями” – неумение направлять их на конкретную задачу. Фокусировать.

Сфокусированная эмоция – то есть, эмоция, получившая привязку к объекту, называется чувством.

Чувство избирательно. Ауру, которая распространяется вокруг него (ср. “любишь хозяина – люби и его пса”), можно объяснить некоей обобщенной идентификацией (“пес хозяина – это его часть”). Поэтому, несмотря на избирательность чувств, мы отчасти распространяем их и на то, что связано с их объектом.

Как превратить эмоцию в чувство?

Возьмем приведенный выше пример с начальником и подчиненным. У подчиненного, по результатам разговора, появилось некое эмоциональное состояние, от которого он должен избавиться. Этот “эмоциональный мусор” нужно либо выкинуть в окружающую среду, либо употребить внутрь себя – в любом случае он причинит кому-то вред.

Но если возникшую эмоцию персонифицировать возле ее источника (а это в нашем примере отношения между начальником и подчиненным), то есть шанс, что ущерба для экологии внешних и внутренних отношений не будет. Слова начальника либо справедливы, либо нет – и с этим нужно разобраться, это повод для каких-то других слов между конкретными двумя людьми, и каких-то действий. Это диалог – тут есть чувства к себе и к партнеру по отношениям.

Конечно, есть вариант, что для начальника разговор с подчиненным был просто поводом избавиться от собственного эмоционального мусора (скажем, с женой утром поссорился). И какой тут возможен диалог? Я скажу – это диалог о том, является ли данный конкретный подчиненный подходящей мусорной корзиной. Если промолчал – да, является. Если вышел из себя и наорал в ответ (стал “зеркалом”) – это не решение, но может быть приглашением к диалогу. Если сумел перевести вспышку начальника в конструктивное русло, направил на задачу (стал “окном”) – вот уже и диалог.

Эмоции контура Власти трансформируются в чувства контура Страсти через посредство контура Ума.

С чего начать?

С контура Силы. Недаром первый пункт эко-режима – восстановление контакта с телом. А почему с телом? Потому что эмоции, если вы замечали, появляются в теле на уровне солнечного сплетения (как раз уровень контура Власти) – в виде болезненного толчка, а потом продвигаются выше – сбивая дыхание и сдавливая горло (уровень контура Ума) – локализуясь в голове в затуманивая сознание, мешая ясно слышать и видеть – сужая фокус внимания и перекрывая доступ к ресурсам контура Страсти, который находится на уровне макушки.

Попросту можно сказать, что эмоции захватывают верхнюю часть туловища и голову. Так что для управления эмоциями нужны ресурсы нижней части – уровня контура Силы.

Поэтому для защиты от эмоционального мусора рекомендуется использовать практики, восстанавливающие и развивающие контакт с телом. Другими словами, строить экологичные отношения с самим собой.

Примите во внимание, что это не практики развития силы, выносливости, гибкости и т.п. Задача – научиться слышать тело и любить его.

Тело – Ведущий партнер в отношениях. К нему нужно относиться как хороший ведомый – с интересом и любопытством, с вниманием и заботой, с полным доверием.

“Любить таким, какое есть” – это про ваше отношение к своему телу. Отнюдь не абстрактное. Любите его целиком и по частям – именно таким, какое вам дадено. Ноги, руки, живот, грудь, лицо, волосы… если вы не дадите своему телу этой любви – со всей нежностью, со всей сексуальностью – как оно сможет вызвать любовь у кого-то другого? Страх своего тела, стеснение, комплексы – это постоянный источник эмоционального мусора.

Итак, эко-четверг – день любви к своему телу. Отпуская в этот день свой шарик, отпускайте эмоции, связанные с непринятием, непризнанием себя.

Отношения “внешние” – чужими глазами – лучше начинать отношениями “внутренними” – через ощущения. Подойдут цигунские практики тихого сидения, “шесть целительных звуков” и т.п. Когда ваше тело заговорит с вами, вы узнаете, какова его ценность. И тогда вы начнете ценить сенсорные состояния больше эмоциональных. И перестанете “выходить из себя”, понимая, насколько это некомфортно, как это огорчает вашего главного Ведущего партнера, с которым вы связаны на всю жизнь – ваше тело.

В советской школе нас учили, что есть непримиримое противоречие между трудом и капиталом. Которое порождает пресловутую классовую ненависть и борьбу, которая якобы закончится победой пролетариата.

Хотя, конечно, если взять уровнем выше, понятно, что труд и капитал друг без друга жить не могут. Они как муж и жена – одна, по сути, сатана.

И все же. Я спрашиваю себя: почему, например, когда я смотрю на того же миллиардера Прохорова, я ничуть не удивляюсь тому, что он одинок и, несмотря на седину в волосах, все еще говорит о “девушках”, будто он студент?

Это ведь частое явление: люди, которые по материальному и общественному положению могут позволить себе семью, либо вообще не имеют постоянных отношений, либо у них эти отношения есть, но кривые донельзя?

Почему у “бедных” семьи больше и отношения глубже, чем у “богатых”?

Вот откуда берется труд и откуда берется капитал? И то, и другое ведь результат некой деятельности? Но не равноценной – в частности, для того, чтобы получить капитал, нужно некоторым образом противопоставить себя труду (перестав заниматься трудом и начав создавать возможности для него – рабочие места, средства производства и т.п.). Нужно разделить мир на богатых и бедных, принять идеологию борьбы, соревнования, конкуренции и выигрыша.

Однако выигрыш в отношениях – это проигрыш. Даже в деловых отношениях (отсюда всяческие конструкции вроде “этики бизнеса”), а уж в личных… победить партнера это просто крах. Чтобы личные отношения строить, нужна другая идеология, противоположная – нужно не выигрывать уметь, а сдаваться.

Ясно, что в одной голове эти две идеологии трудно совместить. Поэтому “бедные” получают удовлетворения от жизни больше, чем “богатые”.

Я говорил, что ревность не относится к личным отношениям.

Ревность относится к идее собственничества.

Без которой невозможно потребление и без которого, в свою очередь, общество потребления рухнет.

Партнер по отношениям рассматривается нами как объект собственности, вот мы его и ревнуем.

Собственность

Собственность для людей – самый главный бог. Отчего? Оттого, что собственность это как бы одежда, которая делает человека больше. Обувь на платформе, костюм с подкладными плечами, высокая прическа, симуляторы груди…

Собственность успокаивает, создает иллюзию значимости. Между людьми в обществе потребления принято считать, что у кого больше собственности, тот и главнее, и умнее прочих.

Власть

Выше собственности котируется только власть. Это потому, что с помощью власти собственность можно отнять, а самого собственника лишить, например, свободы. Поэтому у кого власть, тот и считается самым главным.

Чем выше у людей потребность в богатстве и власти, тем более они ревнивы. Ревность – это способ оберегать щиты. Поскольку собственники внутри себя – маленькие, беззащитные дети, которым отчаянно нужна броня. Вот они и прикрываются что есть сил людьми (власть) и вещами (собственность).

Суррогаты

Но только ведь все это суррогаты. Бремя для духа, источник постоянного чувства вины. Избыток собственности у одних (унаследованный, заработанный или украденный – не важно) определяет недостаток ее у других. Власть, как ни крути, означает эксплуатацию одним человеком другого человека. И, как бы там ни развивалась американская и европейская демократия, данные о том, что одна сотая населения Земли обладает почти половиной всех активов, ясно показывают, что сильные мира сего, пользуясь своей властью, неизменно распределяют богатства в свою пользу.

Так что ревнивые – они еще злые и жадные.

Поэтому (внимание!) настойчивая, необъяснимая тяга к тем, у кого есть деньги и власть, может объясняться только одним – “инстинктом вещи”.

Вещность

“Инстинкт вещи” – не настоящий инстинкт. Скорее, это глубоко укоренившаяся идея. Но идея собственности, пустившая столь глубокие корни, неизбежным следствием будет иметь то, что человек и себя будет воспринимать как собственность. Подумайте, что означает “гражданин страны”, “человек фирмы”, “наш человек”?..

Люди все в мире воспринимают как товар – и себя, конечно, тоже. Мы продаем свое время, квалификацию, внешность. Мы покупаем, достраивая себя с помощью других людей и вещей. Дело в стоимости в в платежеспособности.

Ревность

Наверное, тут есть какой-то моральный аспект, но меня он, в данном случае, не интересует. Мы ведь говорим о ревности. Которая, как я написал выше, проистекает из идеи собственничества. Выходит, чтобы уменьшить ревность, нужно ослабить у себя “инстинкт вещи”.

А как это сделать? Научиться не достраивать себя извне, а открывать изнутри.