Четвертый пункт эко-режима гласит:
“Не высказывать обид и упреков”.

Этого правила следует придерживаться не более одного дня в неделю. Смысл его очень прост. Каждый, кто практикует эко-режим, испытал на себе следующий (на первый взгляд, парадоксальный) эффект: поводов для жалоб, обид, упреков и прочих всплесков эмоциональности в эко-четверг становится больше.

Не вдаваясь в анализ указанного эффекта, мы рекомендуем сдаться ему, получив в ответ удовольствие и пользу: в частности, сдерживая внутри себя напор обид и упреков, яснее и глубже осознать поводы, которые их вызывают.

1. Откуда берутся обиды и упреки? От несоответствия ожиданиям.

2. Изменять ожидания – миссия Школы NTRS. Для нас это то же самое, что нести свет в темноту.

3. Столь болезненная реакция [как обида, упрек...] на несоответствие ожиданиям это “слабая подвеска”, которая передает дорожную выбоину или ухаб на кузов. Зная в себе эту слабость, человек стремится встать на ходули повыше – становится в очередь.

4. Ходули это не свои ноги, а “социальные” – утвержденные обществом ценности, которые каждый должен оформить в достижения.

5. Поэтому, удалось ли ему забраться на ходули, пролезть вперед очереди (“хулиган”) или не удалось (“лох”), человек все равно несчастен. Потому что в любом случае страх: пропасть [внизу] или упасть [с ходулей].

6. Так что убегая от страха, максимум, что получаешь – суррогат.

7. И это, конечно, повод обижаться на мир и на людей. Упрекать их. Ну как же, обманутые надежды.

8. Те ожидания и надежды, на обман которых мы реагируем столь остро – это широко разрекламированные, но глубоко чуждые нашей уникальности средства защиты от мнимых угроз, которые создает их отсутствие.

9. В стремлении к этим фальшивым ценностям проходит человеческая жизнь.

10. Все дело в том, что критерии выбора формируются до опыта. Хорошая работа, хороший отдых, хорошие отношения, хорошие вещи – все это мы выбираем не исходя из собственной индивидуальности, которую дают знания и личный опыт, а по чужим мнениям.

11. В результате чего теряем шанс на индивидуальность и, в конечном счете, на счастье. Остается упрекать и жаловаться.

Что делать?

А. Выйти из очереди. Вынуть себя из шаблонов, которые якобы дают безопасность. Стать лицом к лицу с миром.

B. Играть самого себя – лучшее и худшее из того, что в нас есть. И обрести [узнать] себя таким образом.

C. Показывать себя людям, чтобы чувствовать по обратной связи усиление своей “гравитации”.

D. Построив отношения с обществом (A), собой (В) и людьми (С), начать изменять мир к лучшему, освобождая его от очередей.

Человека можно понять.

То есть именно понять – узнать, что им движет, каковы его мотивы и потребности. И тогда не будет необходимости оказывать на него эмоциональное воздействие.

Сейчас по большей части в мотивах никто не разбирается. Отношения держатся на двух эмоциональных всхлипах: “Я хочу!” и “Ты должен (должна)!”, которые применяются в диапазоне от тупого молчания до истеричного рева. Эти установки легко увязываются между собой в формуле: “Я хочу – значит, мне должны”.

Некоторые даже всерьез убеждены, что это называется целеполаганием.

По сути, и “хочу”, и “должен” это несвобода

Которая выдает себя за свою противоположность – за свободу, за отказ от ограничений. Можно было бы сказать, что такие установки развращают, но это слишком сильное утверждение. Скажем так, они как минимум мешают развиваться. Потому что развитие невозможно без дисциплины, а дисциплина ведь есть именно отказ. Мои желания не закон, мне никто ничего не должен – вот развивающие установки.

Таким образом, можно сказать, что эмоции мало того, что принуждают и распоясывают, они еще и тормозят в развитии. И в самом деле – если я научился вопить, то зачем мне договариваться? А если, вопя, я и не получу чего-то, то буду вопить от обиды – и мне станет легче.

Если заботишься об отношениях, то думаешь о будущем

Сколько у партнера ресурса терпеть мое надутое молчание и рассерженные взвизги? Либо мало – значит, скоро его и след простынет. Либо много – тогда стоит вспомнить, что глупые дружат с глупыми не потому, что презирают умных, а потому, что умные с ними знаться не хотят. Если партнер терпит ваши выходки, верняк, что вам тоже приходится что-то от него терпеть. Выходит, вы так договорились?

Сегодня отношения удержать непросто. Нужно развитие. Нужна экология. А эмоции – все эти “дай-дай-дай”, “хочу-хочу-хочу”, “не даешь? вот тебе!” – экологию только разрушают. Нужно уметь идти за желаниями партнера, разбираться в его потребностях. Начальную квалификацию можно получить неосознанно, если вам посчастливилось вырасти в семье, где были хорошие примеры заботы о других. Но даже в этом (очень редком, надо признать, случае) без обучения не обойтись.

Первый простой навык

Все вышесказанное было лишь подъездом. А вот ниже я скажу то, что вам нужно знать и – если вы разделяете просветительскую миссию движения “Эко-четверг” – передать другим. Это очень простая вещь.

Понимание не начинается с ума, оно начинается с тела. Именно в тело встроены органы чувств – надо навести на объект глаза, послушать его, потрогать руками, обнюхать. Для настоящего понимания нужно получить знание объемное, телесное. Нашей системе восприятия намного-намного больше лет, чем разуму. Поэтому знание, которое получает о партнере наше тело, выходит далеко за пределы наших умозаключений.

Но мы начинаем судить раньше, чем получили достаточно информации. Наши оценки поспешны и неосновательны. Это во-первых.

Во-вторых, мы смотрим не на человека, а на воображаемую разницу или сходство с нами.

Никто не дает женщине советов хуже, чем подруги и мама. Но женщины эти советы слушают – хотя они и разрушают их отношения. Просто потому, что они “тоже женщины”. Второе место у разрушающих отношения советчиков – страхи и беспокойства, которые заставляют названивать мужчине, проверять его телефон, “выносить мозг” и т.п. Ну, а как же не доверять “самой себе”?

Худшие советчики мужчин – это друзья и собственный член. Они говорят: “Будь мужиком!” – и отношения разлетаются в пыль.

Итак, два важных пункта для понимания: используйте органы восприятия и не слушайте тех, кто вызывает естественное желание довериться. Если попросту: обращайтесь к телу, избегайте эмоций.

Мы знаем четыре самых главных для человека вещи.

ЗДОРОВЬЕ – возможность есть, пить, спать, двигаться с удовольствием.

СОБСТВЕННОСТЬ – возможность владеть деньгами, вещами, знаниями, людьми.

СВОБОДА – возможность жить и поступать по своему усмотрению.

ОТНОШЕНИЯ – возможность обмениваться и делиться.

Люди изобрели слово “счастье”, чтобы выразить мечту об одновременном обладании всем вышеперечисленным.

***

Но что главнее из четырех? Кто скорее назовет себя счастливым? Здоровый? Богатый? Свободный? Нет. Люди могут сказать “счастливчик” про того, у кого есть здоровье, богатство и свобода, но сам он навряд ли скажет про себя так.

Только отношения – и только в их высшей форме, которая называется “любовь” – имеют исключительное право на то, чтобы наделить человека счастьем.

***

У кого есть любовь в отношениях, тот чувствует себя здоровым, богатым и свободным. Но отношений в человеческом мире очень много, а любви в них очень мало, потому и счастья нет. Отчего так?

1. Здоровье, собственность, свобода берутся, а отношения, чтобы в них была любовь, отдаются.
2. В отношениях, которые строятся ради выгоды (собственности и свободы), не будет любви.

Так идеи потребления лишают человека счастья.

***

Человеческий мир сегодня крайне озабочен экологией среды своего обитания – поскольку эта среда все сильнее влияет на здоровье, собственность и свободу.

Но никто не занимается экологией отношений – хотя именно количеством любви определяется качество взаимодействия человека со средой. Любящим и счастливым людям незачем рубить деревья, убивать животных, сбрасывать отходы в реки, затевать войны по какому бы то ни было поводу.

Такая ситуация – внимание к второстепенному (хотя и очень важному) – объясняется двумя причинами:

1. Заниматься экологией среды выгодно – с точки зрения здоровья, собственности, свободы.
2. У людей, которые продвигают экологию среды, недостаточно любви в собственных отношениях.

***

Исходя из вышесказанного, сегодня мы видим настоятельную необходимость в развитии нового вида экологии и провозглашаем

 
миссия которого:
 

Наше движение не выдвигает никаких экономических или политических требований, не использует митингов и манифестаций, его цель – поддержка людей, которые хотят изменить свои отношения в направлении большего счастья.

***

Программа “Движения за Любовь” проста:

А. Распространять идею необходимости экологии отношений.
Б. Донести до людей принципы, на которых строятся экологичные отношения.
В. Дать желающим необходимые знания и навыки.
Г. Обучить тех, кто, научившись сам, хотел бы обучать других.

***

Движение не требует членства. Если вы полностью или частично согласны с прочитанным, просто кликните “Нравится” – и отношения в мире станут чуть более экологичными. Спасибо.

Сколько живу, отношения людей – личные, профессиональные, общественные, духовные – становятся все короче. Раньше человек мог всю жизнь провести в одной семье, на одной работе, не выезжая из страны, не меняя своих политических и религиозных убеждений – теперь не так. Любые отношения носят проектный характер.

Плохо это или хорошо? Я думаю, что хорошо – другое время, другие формы. В условиях такой информационной динамики, такого развития технологий, такой открытости мира у каждого есть возможность прожить не одну, а несколько жизней чуть ли не с чистого листа.

Но, с другой стороны, информационные системы меняются намного быстрее, чем системы убеждений. Если замена настольного компьютера на ноутбук, а ноутбука на планшет ассоциируется с большей свободой и доставляет, в этой связи, радость, то замена одного мужа на другого радостные чувства вызывает далеко не всегда. Люди почему-то больше ценят постоянные отношения, чем временные.

Однако “мусорная цивилизация”, сведя к минимуму срок службы всего, что нас окружает, потянула в свою бездонную корзину и то, с чем мы вовсе не хотели бы расставаться быстро. Вызвав, таким образом, к жизни тему экологии отношений.

В моем понимании смысл этого словосочетания прост и сводится к защите любых сколько-нибудь значимых отношений, возникающих между людьми, от внутренних и внешних угроз. Под внутренними угрозами я понимаю такие угрозы, которые приводят к иссяканию интереса партнеров друг к другу, а под внешними – угрозы разрушения отношений силами ближнего и дальнего окружения.

Экология внутренняя и внешняя

Мы говорим о внутренней экологии отношений, когда сталкиваемся со скукой (“каждый день одно и то же”, “я уже все про него/нее знаю”, “хочется идти дальше, хочется чего-то нового”) или бесконечным соперничеством (“надоело выяснять, кто из нас прав”, “он/она никогда меня не слушает”). Разумеется, такие ситуации в избытке предоставляет нам как личная, так и деловая жизнь, не говоря уже об отношениях с обществом и властью или внутриличностных отношениях (с самим собой).

И мы говорим о внешней экологии отношений, когда человек в отношениях вынужден просто-таки отбиваться от критики (“да разве это тебе пара”, “долго ты еще собираешься загибаться на этой работе?”, “посмотри в зеркало и разберись с собой”, “что ты забыл в этой стране?”) друзей, родителей, коллег или соседей. Отношениям крайне трудно сохраниться, если они не вызывают признания окружающих.

Таким образом, экология отношений – это комплекс понятий, установок, навыков и практик, направленных на сохранений и развитие отношений в разных контекстах жизни.

Исторический след

Есть и еще один момент – актуальность экологии отношений именно для России, с ее тысячелетними иерархиями и вертикалями. Базовая модель отношений у нас иерархична и подразумевает главенство отца (отсюда пресловутый патернализм и мечта о сильной руке). В то же время европейские идеи равенства настолько наклонили уже эту вертикаль, что возник отчетливый конфликт между желаниями и критериями.

В коллективном российском бессознательном (если такое есть) жена – однозначно подчиненная мужу единица. Женщина становится в России выше мужчины только в случае, когда выступает в роли матери-родины. Но это роль бестелесная, для конкретной женщины она практически недоступна. Поэтому девушки, подрастая (даже в неполных семьях, что парадокс) не собираются полагаться на свои силы, а тотально ждут Принца, который приедет на снежно-белом единороге и “спасет” (обеспечит, создаст семью и сделает детей).

Идея Спасителя чрезвычайно живуча в народе, и это не только религиозный аспект. Мы угнетены и задавлены – всемогущей властью, суровым и непредсказуемым климатом, метастазами национального вопроса и еще тысячью других, не менее больных вопросов – настолько, что какие-либо изменения могут случиться разве что в порядке чуда. Поэтому никто, в общем, ничего и не делает, но все ждут. Только женская часть народонаселения в более выигрышных условиях, поскольку ее Спаситель специфицирован – это принц на белом коне, сиречь “сильный мужчина”. У мужчин же (возможно, в силу раздрызганности политической ситуации) такого идеала нет.

Над нами всегда кто-то стоял: Бог ли, царь ли, партия ли, президент. Мы привыкли, что отвечаем только за ту небольшую часть своей жизни, за которую нам позволено отвечать. Но, как известно, меньше ста процентов ответственности – это сто процентов безответственности.

Все было бы ничего – ну, вот такая у нас картина мира, типа, и мы по ней живем. Всегда жили и еще как жили. Ракеты запускали в космос, балеты танцевали, войны и олимпиады выигрывали, Санкт-Петербург построили, Казань взяли, да мало ли. Но ведь сегодня это только половина картины! Другая часть – это горизонталь, равенство, “я сама”, социальные сети, твиттер, где можно самому президенту без посредников сказать то, что думаешь.

Это все, конечно, очень недавнее, шаткое, кривоватое – но оно есть. И создает, надо сказать, конфликт. Раньше мы чувствовали себя ценными оттого, что были причастными к чему-то большему, “национальной идее”, были народом великой страны, которая о нас сурово заботилась. Сейчас в нас инсталлировалась другая часть – которая дает нам чувствовать себя ценными по причине того, что мы научились выживать вопреки этой стране. Это настоящий раскол личности.

А если отношения с самим собой не в порядке, откуда же взяться прочности отношений с другими?

Подводя итог всему пассажу, можно сказать, что мета-миссия экологии отношений как подхода – интегрировать вертикаль и горизонталь, иерархию и самостоятельность, тиранию и демократию. Непосредственно в фокусе находятся люди и структуры, которые они создают: семьи, бизнесы, общественные организации. Эта работа, на мой взгляд, может претендовать на статус национальной задачи номер один.

Принципы Экологии отношений

Самое время поговорить о принципах, которые лежат в основе экологического подхода к отношениям. Здесь, как и во всякой области, есть базовые допущения, которые нужно разделять, чтобы подход работал.

1. Отношения = Обучение.

Принцип, который постулирует, что отношения являются не целью, а средством, не уютным домом, а транспортом. Эволюция подталкивает людей к развитию, мы ищем в других ресурсы, которых недостает нам самим, и вступаем в отношения, руководствуясь неосознанной надеждой научиться.

Что это за ресурсы? Красота, ум, талант, харизма, здоровье, благополучие, доброта, щедрость, забота, лидерские качества и – я это поясню позже – противоположные им инфантильность, беспомощность, ограниченность, неспособность к творчеству и любви, а также масса других, как позитивных, так и негативных качеств.

Этот принцип помогает выстроить внутреннюю экологию отношений. Большинство людей настроено не на обучение, а на потребление. Например, если партнер богат, кто захочет учиться быть богатым, а не просто пользоваться богатством? Или если партнер мягок, щедр душой, умеет принимать, многие ли захотят учиться мягкости, а не пользоваться ею, давая волю своему характеру? Очень немногие. Но даже те, кто далек от осознания “принципа обучения”, чему-то учатся в отношениях. Можно сказать, что есть младшие и старшие классы школы.

2. Отношения = Обмен.

Данный принцип постулирует, главным образом, эмоциональное равновесие в отношениях, утверждая, что только те отношения имеют шанс на стабильность и развитие, в которых каждый партнер получает от другого необходимые ему ресурсы в количестве не большем и не меньшем, чем отдает сам. Это очевидный факт для деловых отношений, но в личных и общественных отношениях он вовсе не так очевиден.

Возьмем простой пример из области коммуникации. “Привет, как дела?” – пишет, скажем, парень девушке, имея целью завязать знакомство. Этот вопрос многих раздражает, а почему? Потому что в трех словах уже нарушено равновесие: человеку что-то надо (ресурсы внимания и признания, допустим), а он с первого шага ведет себя так, словно ему что-то должны (требует информацию). Так что дело вовсе не в затертости приведенного обращения, а в том, что коммуникатор настроен получать, не отдавая.

Этот принцип также больше относится к внутренней экологии отношений, помогая избежать недомолвок, обид, ревности и прочих эмоциональных перекосов. Но в отношениях с внешним миром (скажем, семья и общество, компания и клиенты) также необходимо учитывать принцип обмена. Не обманывать, не отнимать, но и не отдавать даром.

3. Отношения = Ответ.

Принцип затрагивает самую суть экологического подхода, а именно формулу “Определенная цель + распределенная власть”, которой руководствуется каждый, кто занимается экологией отношений.

“Определенная цель” – это миссия отношений. Та работа, которую конкретные отношения выполняют для людей, не являющихся их непосредственными участниками. Это и есть внешняя экология: мир благосклонно относится к отношениям, которые ему полезны. В экологической рамке мы рассматриваем любые отношения как ответ на невысказанный вопрос: “Как жить?”, исходящий от тех, кто является свидетелем этих отношений.

Проще говоря – отношения должны иметь смысл, служить системе, частью которой они являются..

“Распределенная власть” – часть формулы, направленная внутрь отношений. Согласно ей, в отношениях нет и не может быть равенства. И в самом деле, уже первый принцип гласит “отношения это обучение”, что подразумевает роли ученика и учителя, а обучение ведь отнюдь не предполагает равенства. Есть и второй момент: разделение функций и полномочий. Отношения складываются, когда ценности партнеров совпадают, а знания и навыки – дополняют друг друга.

Отсюда вывод: в отношениях есть Ведущий и есть ведомый партнер.

Подробное описание “В/в-концепции” (модели распределения власти в отношениях) выходит за рамки этой статьи. Скажу только, что Ведущий партнер отвечает за внешнюю экологию, а ведомый – за внутреннюю.

И еще, что крайне важно и к чему я обещал вернуться выше, мы считаем, что существует притяжение ученика к Учителю. Более осознанные люди тянутся к менее осознанным. Поэтому для кандидата на ведомую роль в отношениях будут привлекательны в человеке “позитивные” ресурсы (например, умение управлять собой и другими), а для кандидата на Ведущую роль будут привлекательны ресурсы “негативные” (скажем, бесконтрольная эмоциональность и манипулирование окружением). Ученик тянется к учителю и наоборот.

4. Отношения = Ответственность.

Принцип опирается на идею о системности мира и напоминает, что к нам возвращаются по цепочкам прямых и обратных связей те сигналы, которые мы сами и послали в мир. А мир – просто проводник. Зеркало отвечает за отражение, но не за того, кто отражается.

Пример из бизнес-контекста: если подчиненный выполнил поставленную задачу не так, как ожидал начальник, вопрос не к подчиненному, а к начальнику. Который мог ведь точнее выбирать подчиненного, тщательнее инструктировать его, ярче мотивировать или полнее снабжать необходимыми ресурсами. Таким образом, если мы берем в фокус внимания начальника, вся ответственность лежит на нем. Но если взять в фокус внимания, наоборот, подчиненного, то, разумеется, ему не на что жаловаться, поскольку он мог выбрать другую работу, мог задавать больше вопросов, уточнять критерии результата и т.д.

Можно сказать, что на каждом партнере лежит 100% ответственности за отношения, но в фокус берется тот, кто считает себя обиженным (то есть, кто снимает с себя часть ответственности и хочет возложить ее на партнера).

Дорога в тысячу ли

Экология современных отношений находится еще в пеленках – поскольку у нас в руках есть лишь гипотезы о том, что же такое современные отношения. Российская иерархическая модель нам уже явно тесна, а европейская, где самостоятельность и равенство победили, по сути, семью и довели человека до одиночества, не выглядит такой уж привлекательной. В предложенной вам статье я описал некий “срединный путь” – по существу, игровое неравенство. Этот подход Школа отношений NTRS разрабатывает с 2002 года. У нас есть свои наработки и достижения, консультационная практика то окрыляет, то ставит новые вопросы. Вместе с тем мы уверены, что есть и другие подходы, которые решают те же или похожие задачи: построение постоянных, удовлетворяющих отношений во всех областях жизни человека.

Мини-конференция “Только БИЗНЕС и НИЧЕГО личного?” состоялась, вот небольшой отчет.

По заявленным темам выступили спикеры: Марина Важова, Андрей Кирнос, Анастасия Грек, Ольга Бондарук, Евгений Лайков, Татьяна Словцова, Алла Дмитриева, Катя Горенчук.

На открытии мероприятия я сказал примерно следующее:

Экология отношений

Я убежден, что мир спасет экология отношений. Когда каждый сможет сказать, для чего большего существуют его отношения и чему он в них учится, у мира (в особенности той его части, которую занимает Россия) появится шанс.

У многих эта простая идея (о-пределенная цель + рас-пределенная власть) вызывает интерес и даже поддержку. В силу чего мы заявляем о зарождающемся Движении за экологию отношений. Движении людей, которые готовы и собственные отношения строить по экологической модели, и другим помогать в этом.

Чувство собственной ценности

Однако, для того, чтобы строить экологичные отношения, партнерам нужно иметь ЧСЦ (чувство собственной ценности) в пределах нормы. А у нас, жителей Росссии, оно не в пределах нормы, оно сильно снижено – что выражается в том, что мы не ценим ни себя, ни других. Поскольку на таком уровне развития осознания мы глядим в мир как в зеркало – кроме своего отражения, ничего не видим.

Отсюда отношение к себе – без заботы о здоровье, комфорте, будущем.
Отсюда личные отношения – не удовлетворяющие, не прочные, не развивающие.
Отсюда отношения деловые – “отжать”, “впарить”, “я начальник – ты дурак” и пр.
Отсюда отношения в обществе – пассивность и неверие в возможность изменений.

То есть, без выравнивания ЧСЦ мы так и будем там, где мы есть сейчас.

Цель и задача движения

Так что если цель Движения – внести в каждые отношения больше экологии, то его задача – выравнивание чувства собственной ценности

Повышение ЧСЦ

Между тем повышение ЧСЦ – крайне сложная и длительная задача. Чувство собственной ценности – это ведь интегральный показатель, который учитывает как минимум 16 факторов: от любви к родителями и питания по режиму до ведения блога и обучения других. Тут и здоровье, и внешность, и уверенность, и работа. Самостоятельно ЧСЦ не поднять, нужен квалифицированный Ведущий партнер.

Самое же неприятное – внешняя среда активно влияет на чувство собственной ценности, поддерживая его на определенном уровне (совершенно недостаточном для создания экологичных отношений). Контекст тренинга, лекции или индивидуальной консультации на какое-то время помогает человеку произвести переоценку себя, но выходя на улицу, приходя на работу или домой, читая или глядя по телевизору новости, он быстро понимает разницу между “фантазиями” и “реальностью”.

Поэтому задача Школы NTRS и движения за Экологию отношений – выйти за пределы тренинговых аудиторий и лекционных залов, начать влиять и на другие контексты. В частности, одним из ключевых нам представляется контекст деловых отношений.

Идти к работодателю

Собственно, мини-конференция и посвящена была вопросу, насколько компании осознают необходимость заботиться о не связанных непосредственно с работой отношениях сотрудников.

Школа NTRS готовит предложения для компаний – абонементы, включающие часы лекций и консультаций для сотрудников в области личной жизни. Предоставляя сотрудникам учиться отношениям и консультироваться за счет компании, работодатель задействует “Пятый элемент”, платя работнику не только за работу и результаты, но и за то, что он просто существует. Это своего рода признание в любви – лучший способ поднять чувство собственной ценности партнеру по отношениям.

Спикеры конференции высказали целый спектр соображений по теме, стоит ли работодателям заботиться о внерабочих контекстах жизни сотрудников. Не возьмусь пересказывать их ярких и содержательных выступлений – во избежание искажений. Поэтому смиренно прошу всех выступавших прислать тезисы сказанного (один-два абзаца) и тотчас по получении размещу это здесь. Кроме того, мы писали видео, так что через какое-то время появится и ролик с самыми интересными моментами.

Спасибо участникам, так активно комментировавшим и задававшим вопросы. До новых встреч!

 
***

Тезисы выступления Андрея Кирноса (вопрос №2):

“Будучи ограниченным и крайне энергоемким ресурсом, внимание сотрудника является важной ценностью для компании, в которой он работает. Несмотря на то, что далеко не все компании отдают себе полный отчет в важности сохранения и бережного использования этого ресурса, эффективность большинства компаний страдает от недостатка внимания сотрудников и их сосредоточенности на рабочих вопросах.

Одним из условий поддержания и повышения уровня профессионального внимания является возможность сотрудника на время максимально «отключиться» от решения рабочих вопросов. В этом случае, обратное «включение» в рабочую область качественно повышает уровень процесса, позволяет по-новому осмыслить задачи, увидеть нестандартные решения. Создание условий для такого «отключения» следует считать одной из приоритетных задач, в решении которых компания может помочь своим сотрудникам”.

 
***

Тезисы выступления Анастасии Грек (вопрос №3):

“Мой опыт показывает, что, большинство работодателей этого не осознают по сути, или осознают, но где-то очень глубоко в себе, что сами об этом не догадываются.весь интерес ограничивается графами в анкете на собеседовании: увлечения, хобби, семейное положение, досуг. У большинства компаний чаще возникает задача « как сделать, так что бы корова меньше ела, больше давала молока, и сами отвечают – надо меньше кормить и больше доить» и сами то работники не готовы особо делиться с работодателем своей жизнью вне работы.в основной своей массе, получается этакий, зашореный работодатель ожидающий только сверхрезультата от работника с одной стороны и работник, совершенно закрытый изнутри от работодателя ( а с чего ему раскрываться то, если кроме результата, работодателя ничего не интересует). По большому счету в основной своей массе работники являются зеркалом работодателя, т.е какой работодатель, такие и подчиненные.

И главный инструмент, который все таки есть у каждой компании способен сублимировать или наоборот гасить азарт, соревновательность, желание победить и выиграть – это честность и открытость со стороны работодателя по отношению к работнику, и конечно же четко прописанные зоны ответственности и должностные обязанности. Ну то есть, если у человека в работе будет все открыто и понятно, то у него будут оставаться ресурсы на жизнь вне работы, которая в свою очередь будет подпитывать человека работающего на рабочие подвиги и вдохновлять в принципе на работу”.

 
***

Тезисы выступления Марины Важовой (вопрос №5):

Я прочла все 8 вопросов – вот это да! Так не далее, как неделю назад один из них решался в нашей компании – вот, пожалуйста, и решение. Да и другие семь – нет ничего проще, все было. Я Полине восемь примеров в мах и написала – давай любой. Она говорит – пятый. Это про хобби человека работающего. Да хоть про хобби.

А если любви нет – тогда работают технологии. Им надо учиться.

 
***

Тезисы выступления Жени Лайкова (вопрос №6):

“Творческий человек, скорее всего, не ориентируется на то, “чтобы было всё как у Джонсов” или “что скажет Марья Алексевна” – может и вовсе её проигнорировать. Как подобные наклонности вписываются в здоровый производственный коллектив? Я рассмотрел такую ситуацию на примере взаимодействия водителя и пешехода, придя к выводу, что результатом станет повышение как эффективности, так и рисков (что вряд ли оправдано на проезжей части). А возможным это становится лишь в условиях высокого взаимного доверия.

Затем я попытался показать, что подобный настрой на игнорирование окружающих (иногда скрывающийся также за словом “увлечённость”) является системообразующим для творчества и определяет такие характерные его признаки, как полуизоляция всевозможных творческих объединений от внешней массовой культуры и неизбежно возникающий в них со временем консерватизм. Понимание этих принципов работодателем может помочь ему направить творчество сотрудников не вовне (создание гениальных полотен), а внутрь компании (повышение производительности труда)”.