Позвонил тут 5-й канал – предложили вписаться в сюжет о том, как правильно общаться с тещей. Я вписался, конечно. И вот что, примерно, сказал.

В общем:

Что тещи бывают очень разные – что иную женщину тещей назвать просто язык не поворачивается. Что глупая и/или злая теща из анекдотов – вовсе не типический персонаж.

Что действительно “плохая” теща – та, которая не видит границы между собой и дочерью, в силу чего воспринимает зятя как нечто личное. Поэтому считает, что зять должен:

Тещинский тест

Дальше я сказал, что горбатого могила исправит и что теща какая есть, такая и есть, переменить ее не получится (легче на новую поменять). Поэтому заботиться о том, чтобы теща была хорошей, нужно еще до свадьбы, проведя пару тестов. В частности:

1. Главное, для начала следует проверить качество связи между потенциальной женой и ее матерью, задав своей избраннице вопрос о том, какие у нее отношения с мамой.

2. Чтобы выяснить, собирается ли потенциальная теща рассматривать потенциального зятя как бесплатную рабочую силу, ему следует не медля, возможно даже при первом знакомстве, предложить ей свою помощь. Сходить в магазин, прибить что-нибудь и т.п. Если будущая теща с радостью соглашается, да еще и нагружает дополнительными задачами (заодно вынести мусор, например, и заскочить в химчистку) – ахтунг! Если отказывается – результат теста положительный.

3. Чтобы понять, насколько будущая теща планирует вмешиваться в личную жизнь молодой семьи, ее будущий глава должен подробно рассказать ей о семейных планах и спросить мудрого совета. По существенным поводам, конечно – жилья, работы отдыха, детей, секса и так далее.

Если потенциальная теща начнет скучать и заводить разговор о другом (дескать, это ваше дело, вам жить) – хорошо! Если пустится в воспоминания, как это было у них с мужем – ну, тоже неплохо. А вот если начнет уточнять информацию и давать рекомендации, с радостью принимая командование вашей любовной лодкой – бегите.

4. Чтобы разобраться, насколько он, став полноправным зятем, будет исключен из принятия существенных решений в собственной семье, соискатель руки должен время от времени (еще в период раннего жениховства) просить свою суженую посоветоваться о чем-то со ее мамой.

Если у девушки такая идея не вызовет восторга (типа, я ведь с тобой собираюсь строить семью, а не с мамой своей) – гут! Если выяснится, что она уже обо всем с ней посоветовалась, не сочтя нужным его не только включить в это обсуждение, но даже проинформировать – дас ист зер шлехьт, надо срочно сливаться!

Короче говоря, если вы, собираясь ввязаться в такое рискованное предприятие как брак, думаете не только членом, то внимательно смотрите на потенциальную тещу. Ведь восемь из десяти, что ваша жена через пару десятков лет станет похожа на нее как две капли воды. И по характеру тоже. Так что отнеситесь к делу всерьез.

Если поздно

А если вы вляпались еще до того, как прочли этот текст, и теща отравляет вам жизнь в полную голову, то запомните одно: хорошим для нее вы уже не станете – поэтому наплюйте на вежливость и спасайте остатки достоинства. Вот несколько вредных советов, которые навряд ли улучшат ваши отношения с “мамой”, но зато сберегут вам время и нервы.

а) Если вы видите, что ваша семья стала настоящей командой… из тещи и жены, и эта команда находится в состоянии ползучего конфликта с вами – попытайтесь вбить клин между дочерью и матерью. Для этого можно попробовать вступить в альянс с тещей и проявлять повышенную заботу о ее дочери – по поводу усталости, нервах, здоровье, работе и т.п. последней – при этом не стесняясь подробностей. Сделайте так, чтобы жена заревновала, почувствовала себя отодвинутой матерью на задний план, обсуждаемой за собственной спиной и, в итоге, взорвалась. Убеждайте и ее, и тещу, что действуете единственно из внимания к нуждам горячо любимой жены.

б) Сделайте так, чтобы теща считала вас ненадежным человеком. Это очень просто, хотя и требует волевого усилия. Когда вас очередной раз захотят впрячь в работу – отвезти или привезти еще одного родственника, помочь с ремонтом и т.п. – убедительно пообещайте, а потом “забудьте” и сорвите мероприятие. Пара таких случаев – и теща перестанет на вас положиться. Вы станете свободны.

в) Культивируйте в себе нелюдимость. Пусть теща считает вас молчуном. У женщин, которые вообще не умеют держать язык за зубами, сложилось устойчивое мнение, что мужчины не любят говорить, что из них клещами слова не вытянешь – пользуйтесь этим. Когда вас просят рассказать, что у вас там в семье происходит, просто пыхтите, отдувайтесь, говорите: “Н-ну… да что… э… все в порядке, одним словом”. Хорошо, если при этом вы еще будете краснеть – вас сочтут застенчивым. И, в итоге, отвяжутся.

г) Демонстрируйте тупость. Соглашайтесь с тещиными инициативами и даже выполняйте их, но делайте все строго наоборот. Так, чтобы через некоторое время у нее в голове отложилось: “Советовать что-либо этому дурню опасно!” Тогда, возможно, она найдет другой объект применения своей энергии. Конечно, маловероятно, но все же стоит попробовать – а что вы теряете, в конце концов?

д) С женой. напротив, проявляйте дотошность. Заведите традицию: если она поговорила с своей матерью не в вашем присутствии, пусть столько же времени потратит, чтобы пересказать вам весь разговор. Разбирайте все до мелочей, но не просто уточняйте и оценивайте, а заставляйте делать самую черную и муторную работу для женщины, зависимой от матери – заставляйте ее думать: анализировать и делать выводы. Хуже наказания и придумать нельзя – так что есть небольшая надежда, что постепенно жена эмоционально повзрослеет и будет зависеть уже только от вас.

***

Не принимайте этот пост с его иезуитскими, манипулятивными рекомендациями слишком близко к сердцу. Не пишите, заради бога, комментариев типа: “А вот у меня отличная теща” – у меня самого отличная. Здесь ведь речь шла совсем о других тещах, правильно? Вот и хорошо.

Гуляли мы тут с Полиной по Москве.

И рассуждали о том, как производить изменения, за которыми клиенты к нам приходят.

Но которые, по факту, с таким трудом им даются, а иногда не даются вовсе.

***

Человек ведь как устроен? Снова и снова он демонстрирует миру одно и то же поведение в надежде, что оно приведет к желанному результату. И даже, чаще всего, понимает, что это поведение пора менять, поскольку желаемого результата нет как нет. И, собственно, именно за этим и обращается к специалисту.

Но дальше… Оба – и консультант, и клиент – сталкиваются с тем, что даже самые незначительные, вроде бы, изменения (типа корректировок в костюме или прическе, не говоря уже о физических или интеллектуальных, а тем более эмоциональных и духовных нагрузках) оказываются для клиента невероятно сложными. Настолько, что возникает сомнение, нужен ли ему вообще этот желаемый результат.

И клиент на самом деле (без всяких кавычек) не знает, нужен ли он ему. Поскольку:
- прежнее поведение привычно;
- прежнее поведение понятно;
- прежнее поведение, не давая главной выгоды, дает, взаимен того, массу выгод побочных (позволяет снимать с себя ответственность, является темой для разговора, оправдывает и т.д.);
- прежнее поведение многократно проверено, а потому безопасно – во всяком случае, представляется более безопасным, чем новое.

А новое поведение… это еще кот в мешке. Оно и страшное, и непонятное, и эффективность его не прогнозируема.

Поэтому в клиенте идет внутренняя борьба между старым и новым, в которой старое раз за разом побеждает. В итоге общение с консультантом встраивается в рутинную картину мира клиента, позволяя ему жить по-прежнему, но при этом иметь возможность оправдания: “Ну я же работаю над собой!” Однако эта работа – чистейшая фикция, отмазка.

***

Отсюда задача “стронуть” клиента – дать возможность его внутреннему новому дать хотя бы временный перевес над старым, чтобы создать опыт, на который клиент мог бы опереться и развивать успех.

***

Да, гуляем мы, значит, с Полиной по Москве. И я Полине говорю:

- Что мне мешает использовать с моими клиентами ту стратегию, которую я им сам рекомендую?

А Полина меня спрашивает:

- Что ты имеешь в виду?

А я ей отвечаю:

- Я ведь говорю им: для начала примите то, что есть, и расслабьтесь. С вашими отношениями, с вашей внешностью, с вашим возрастом, с вашими пищевыми привычками и так далее. Не надо говорить: “Вот сначала я найду себе мужа…” или “Сначала я должна похудеть…” – просто полюбите себя.

Полина тогда говорит:

- Значит, тебе нужно принять свою жизнь с такими клиентами, какие они есть – каковы бы они ни были?

А я ей:

- Ну разумеется! Только… есть ведь один нюанс. Скажем, взять Девочку, которая ищет отношений с Мальчиком. Я могу ее принять, потому что когда она не общается со мной, мне есть чем заняться. У меня дело есть, оно меня поглощает. И Девочка эта, кстати, раз она клиентка – часть этого дела. А у Девочки дела нет, ее поглощают мысли о ее безуспешном желании найти Мальчика, эти мысли все время с ней. В общем-то, эта зацикленность на поиске Мальчика и отсутствие каких-либо других интересов в жизни и есть причина того, почему она одна. Мальчику ведь хомут на шею не нужен.

Мы так догуляли от Третьяковской галереи до Красной площади, походили по ГУМу, потом на Пушечную улицу пошли, потом обратно – до кремлевской стены. Сколько раз мы уже об этом говорили, и всегда разговор приходит к одному и тому же – если у человека нет смысла в жизни, отношений ему не построить. “Сначала будь, а потом будь с кем-то” – это Полина, кажется, у Ошо вычитала.

Я говорю:

- Выходит, особенно критичная ситуация с отношениями у людей без миссии – поскольку у них как бы второй полюс отсутствует, вообще не на что опереться. Но как дать человеку смысл в жизни? Это ведь невероятно. Фактически, мы можем только следовать собственному смыслу и говорить: “Вот, пожалуйста, если у вас нет своего, временно воспользуйтесь нашим”. Но это… это будет лишь настолько привлекательно, насколько привлекательны мы сами. Ведь согласно нашей же модели, человек не делом увлекается, а человеком, который это дело делает.

Не помню, что Полина ответила, но, кажется, она согласилась.

Вот так мы пришли к мысли, что для того, чтобы помогать нашим клиентам в изменениях, мы должны всячески развивать самих себя. Повышать свою ценность. И, возможно, это все, что может сделать человек во взрослых отношениях – деловых, личных, общественных – чтобы помочь партнеру измениться.

Какие критерии нужно учитывать при выборе спутника жизни?

Очень хороший вопрос, поиск ответа предполагает, что мы нацелились на выбор партнера для постоянных глубоких отношений. Именно такие мы поддерживаем в нашей Школе.

Вопрос открывает важные моменты для анализа: спутник жизни (хорошо самому понять, что это за жизнь, какого спутника она притянет), и критерии выбора (активная позиция и осознанность).

Чтобы у жизни был спутник, должна быть жизнь.

Прежде чем формулировать критерии, необходимо задаться вопросом о качестве собственной жизни, чтобы 1) отношения не были аналогом спасения, типа” тогда-то я жить и начну”, и 2) чтобы вы были тем человеком, который сформулирует для себя оптимальные критерии, а не те, на которые “худо-бедно можно рассчитывать в моей ситуации”.

Поэтому “жизнь” в вопросе про выбор ее спутника – это ключевой параметр. Из него вытекает ответ на вопрос “Зачем?”: зачем отношения, зачем партнер, и уже потом – какой он.

Оцените свою жизнь по 4 ключевых параметрам:
1) материальная самостоятельность, здоровье, общее ожидание благополучия;
2) эмоциональная устойчивость, умение руководить и подчиняться, договариваться;
3) развитие и обучение, творческая реализация;
4) духовное развитие, служение большой идее, понимание культурного контекста своей жизни.

Это жизни нужен партнер или спаситель?

Возможно, партнер нужен, чтобы разделить с вами то, что у вас уже есть, научить его, развить в нем самостоятельность и т.д. Либо – он научит вас этому. Перспективнее рассматривать отношения как партнерские, как отношения обучения, где партнеры подбираются именно по принципу нехватки у себя какого-то ресурса, с целью научиться ему.
Но! никогда не рассчитывайте найти человека и просто взять у него эти ресурсы, это конец отношений, заложенный в самом начале – психология потребления партнера, выедания его ресурса. Отношения – это обмен.

Первоначальная оценка себя поможет ответить себе на вопрос “Что у меня с чувством собственной ценности (ЧСЦ)?” – “Я человек, который готов к отношениям, или “человечек” и “половинка”?”. Если отношения привлекают возможностью снять с себя ответственность и найти донора, то, быть может, стоит сначала укрепить себя, усилиться в тех вопросах, где не хватает ресурсов: стать более самостоятельным, освоить новую профессию, научиться слушаться и руководить, культурно развиться, заняться здоровьем и красотой.

Это принципиально важно. Т.к. человек, ищущий Спасителя, заведомо формулирует такие критерии выбора партнера, которые будут завышены, и найдет себе того, кто изначально не будет соответствовать, но из страха “вцепится в него”, как в единственную возможность. Такой страх отверженности и одиночества, который толкает на выбор абы кого, рождается именно из-за неудовлетворенности по 4-м ключевым параметрам жизни.

Отношения – это обмен.

Если вы сознательно понимаете, что готовы обмениваться ресурсами в отношениях, что готовы учиться или учить, то можно переходить к следующему этапу: формулировка цели отношений и критериев выбора партнера.

Ответьте себе на вопрос, точнее на два: Зачем мне отношения? и Зачем я отношениям?
Да-да, зачем я отношениям? Что я дам партнеру?

Критерии выбора партнера находятся где-то между первым и вторым ответом: какие отношения и зачем мне нужны – кто поможет удовлетворить мои потребности, что за человек – что такой человек хочет получать от отношений, и что я могу дать ему, чтобы он вступил и остался в отношениях со мной.

Своего рода маркетинговый подход, где понимание своих сильных и слабых сторон позволяет, во-первых, усилиться, во-вторых, найти именно своего клиента.

Резюме

И я еще раз подчеркиваю, что прежде чем формулировать критерии выбора партнера, нужно понять КТО ВЫБИРАЕТ, кто вы, зачем вы, каков ваш план. Случайные отношения – это результат случайного человека.

Продолжаем сводные отчеты по психологическим онлайн-консультациям, проведенным в группе “Психология отношений”.

Блок:
1. “ДО ОТНОШЕНИЙ”.

Категория:
1.1. “Хочется отношений но никого конкретно не выбрать”

Подкатегории:
1. “Не поднять себя с дивана”
2. “Не встретиться”
3. “Не влюбиться”
4. “Влюбляюсь, но не в тех, в кого надо (несерьезные намерения, либо несвободные)”
5. “Отношения завязываются, но не склеиваются”

Сегодняшняя тема:

“Не встретиться”

Что значит “не встретиться”? Это значит, что переговоры о встрече (большей частью в социальное сети) с человеком, который вам нравится, не заканчиваются желательным для вас результатом.

Причины, которые выставляет противоположная сторона, могут быть откровенно бредовыми (например, “далеко, не доехать”) или минимально-приемлемыми (“времени нет”), или неназванными (когда встреча назначена, а человек не приезжает без объяснений, а потом не берет трубку и банит вас в друзьях), или оскорбительными (“забыл(а), извини). Но, в общем, они сводятся к двум: либо вы потенциального партнера пугаете, либо он вами недостаточно увлечен.

Пугаете?

Это когда человек не уверен, что сможет держать вас или самого себя под контролем.

Первый вариант, прямо сказать, не очень, поскольку означает сомнения в вашей адекватности (или убежденность в неадекватности). Тут я советовал бы вам посмотреть на себя попристальнее (фотографии в анкете, информация о себе, публикации на стене и в заметках), поспрошать мнения хороших знакомых противоположного пола, а также обсудить эту тему с самим “объектом”.

Для мужчин подойдет вопрос: “Ты думаешь, мне нужен только секс?” с последующим признанием, что, действительно, это так. Чем больше правды вы скажете, тем проще будут отношения. Если девушка не может вынести “биологического признания”, лучше поискать другую девушку. Отношения завязываются, если есть сексуальное влечение, и продолжаются, если его удовлетворение вызывает желание продолжить. Ну вот так все устроено, что тут поделаешь.

Женщины спрашивают обычно что-то вроде: “Я тебе недостаточно нравлюсь?” Бестолковый вопрос, поскольку ответ, разумеется, “Да”, но это только текущее положение дел, оно может измениться при дальнейшем контакте. Кроме того, у мужчины есть “благородство сильного”, он не захочет делать самке больно и, скорей всего, начнет врать и выкручиваться. При этом у него возникнет агрессия, и ваши шансы упадут. Поэтому – не нужно задавать мужчинам прямых вопросов о чувствах и об отношениях.

Если вы женщина и у вас есть подозрения, что мужчина боится встречи, не спрашивайте ничего, а используйте технику “двойной отмены”. Вот так, примерно:

“Хочу с тобой встретиться сегодня или завтра вечером”. И тут же: “Упс! Я занята и сегодня, и завтра. Как-нибудь в другой раз, окей?”
Это нужно пристегнуть обязательно к какой-то теплой волне в общении, когда все хорошо и позитивно. (Но при этом я имею в виду ситуацию, когда сам он почему-то не делает первый шаг.) Через какое-то время трюк нужно повторить, только не раньше, чем через неделю-две, и дождитесь новой волны. А вот в третий раз, когда опять придет время, вместо “Упс!” скажите: “Я могу быть в твоем распоряжении и сегодня, и завтра. А послезавтра не могу”.

Про ситуацию, когда потенциальный партнер боится самого себя (например, он не свободен, или вы не свободны, или и то, и другое, короче и хочется, и колется), я бы вообще использовал “вытянутую руку” (типа: “Мы оба знаем, что нам нельзя встречаться, поэтому давай не будем даже говорить об этом”) с эффектом неожиданности ( “Я случайно оказался у тебя под окном, выйди на минутку”).

Не увлекаете?

Здесь нужно прежде всего понять, соответствуете ли вы предпочтениям партнера. А это зависит от того, какую роль вы играете и на какую претендуете.

Мужчина может играть роль Гуру, Отца, Мужа и Любовника.
Женщина может играть роль Матери, Жены, Любовницы и Шлюхи.

(Есть еще роли подростковые: мальчиковые (с автоматами и националистическими лозунгами на стене в контакте) и девочковые (с котятками и розовыми сердечками). Таким еще по возрасту не положено никого увлекать, поэтому я их рассматривать не буду.)

Как легко можно догадаться уже по названиям, у каждой роли свой возраст, своя внешность, свои взгляды, свои запросы. Если я, допустим, Гуру, то мне нужны ученики. То есть, подходит человек с любой ролью, лишь бы он хотел у меня учиться. А если девушка предложит мне секс за деньги (Шлюха), романтику с интимом (Любовница), семью и брак (Жена), заботу и наставления (Мать), то отношения, увы, не сложатся.

Вам нужно точно понять, какова ваша роль, и вы будете знать, кого вы привлекаете.

Может случиться так, что вами увлекаются совсем не те, кого бы вы хотели увлечь. Вам, допустим, хочется семью, а вам предлагают исключительно секс на один раз. Здесь нужно не обвинять тех, кто это предлагает, а посмотреть, как вы именно это просите. Будьте уверены, что все написано и показано у вас в анкете. Так что, возможно, нужно “идти от себя” – осознать свои мотивы, признать их, подкормить, а уже потом брать над ними контроль.

Экологичная роль

Еще стоит вспомнить теорию NTRS, а именно что партнер, претендующий на право быть Ведущим, принимать решения верхнего уровня в отношениях, сам ни к кому не обращается. Если парень бомбит девушек предложениями о встрече – он ведомый. Девушки ведомых не любят, поэтому со встречами возникают сложности.

Наоборот, если женщина ждет предложений от мужчин, она претендует на Ведущую позицию. Есть женщины, которые к этому готовы, но для большинства представительниц женского пола есть огромная ценность в том, чтобы “быть слабой”. Чтобы Ведущий партнер мог позволить себе проявлять слабость, его квалификация в управлении отношениями должна быть исключительной – поскольку слабым быть можно только от переизбытка силы. Я это к тому говорю, что у женщин, которые ратуют за то, чтобы мужчины вели себя “по-мужски”, также возникают сложности с первой встречей.

***

Итак, подведем итог.

Если вам не назначить первого свидания, вопрос либо в страхе, либо в недостаточном желании другой стороны.
При этом бояться “другая сторона” может как вас, так и самой себя.
Недостаточное желание может объясняться либо нечетко выраженной, либо и вовсе спутанной ролью.

Будьте внимательны.

Мы с Полиной обработали около двухсот психологических онлайн-консультаций, проведенных в группе “Психология отношений” с тем, чтобы как-то их систематизировать и предложить некие сводные рекомендации тем, кто захочет ими воспользоваться.

Я собираюсь написать небольшую статью по каждому блоку и категории запросов, которые показались нам схожими.

И начну с первого блока, очень просто названного
1. “ДО ОТНОШЕНИЙ”

и первой категории, которая носит более распространенное название
1.1. “Хочется отношений, но никого конкретно (не выбрать)”

В данной категории присутствуют следующие подкатегории:
1.1.1. “Не поднять себя с дивана”
1.1.2. “Не встретиться”
1.1.3. “Не влюбиться”
1.1.4. “Влюбляюсь, но не в тех, в кого надо (несерьезные намерения, либо несвободные)”
1.1.5. “Отношения завязываются, но не склеиваются”

Если вы нашли среди перечисленных вариантов “свой”, вас могут заинтересовать мои, достаточно легко и кратко изложенные (надеюсь) соображения и рекомендации.

1. “Не поднять себя с дивана”.

Мне эта ситуация знакома – однажды мне было целый год себя буквально с дивана не поднять. Я брал видеокассеты в прокате (4 штуки – 8 фильмов) и просто смотрел их. Поскольку обеденный столик стоял как раз между диваном и телевизором, вставать практически не было необходимости – разве что в туалет сходить или в магазин. Я думал, что жизнь моя кончена.

Оказалось, что это была глубокая перестройка всей системы на новый лад, для других задач. Когда я встал, я за очень короткое время поменял вид деятельности, социальный статус, место жительства и образ жизни – причем все изменения были настолько капитальны, что теперь, рассказывая про время до того лежания на диване, я употребляю выражение “в прошлой жизни”.

Ничего не бывает просто так. Если вы не хотите поднимать задницу с дивана, значит, на то есть веская причина. Не торопитесь, лежите себе сколько угодно, вас вызовут и призовут. Да, жизнь кажется остановившейся. Да, люди не вызывают интереса, какая уж тут влюбленность. А ничего. Расслабьтесь и копите силы.

Меня тут спрашивают, на что жить. Если вы настолько плотно приклеились к дивану, что даже на работу не ходите, то используйте эту паузу, помимо накопления сил, для того, чтобы хорошенько обдумать этот вопрос. Отсутствие мотивации к жизни часто говорит об отсутствии значимых задач в ней, отсутствии смысла.

Жить только ради зарплаты – большой грех против себя и вселенной. Подумайте о том, чем вам действительно хотелось бы заниматься, что вас мотивирует. Часто это такое занятие, которое, кажется, совсем не способно прокормить. Но это не так. Любая деятельность, которая нужна людям, способна прокормить человека, который занимается этой деятельностью.

И ваши будущие отношения, ваша влюбленность, я вас уверяю, тоже ждет вас где-то в этой сфере или рядом. Реально увлеченный человек – это реальный магнит. Мастер – магнит вдвойне.