Гуляли мы тут с Полиной по Москве.

И рассуждали о том, как производить изменения, за которыми клиенты к нам приходят.

Но которые, по факту, с таким трудом им даются, а иногда не даются вовсе.

***

Человек ведь как устроен? Снова и снова он демонстрирует миру одно и то же поведение в надежде, что оно приведет к желанному результату. И даже, чаще всего, понимает, что это поведение пора менять, поскольку желаемого результата нет как нет. И, собственно, именно за этим и обращается к специалисту.

Но дальше… Оба – и консультант, и клиент – сталкиваются с тем, что даже самые незначительные, вроде бы, изменения (типа корректировок в костюме или прическе, не говоря уже о физических или интеллектуальных, а тем более эмоциональных и духовных нагрузках) оказываются для клиента невероятно сложными. Настолько, что возникает сомнение, нужен ли ему вообще этот желаемый результат.

И клиент на самом деле (без всяких кавычек) не знает, нужен ли он ему. Поскольку:
- прежнее поведение привычно;
- прежнее поведение понятно;
- прежнее поведение, не давая главной выгоды, дает, взаимен того, массу выгод побочных (позволяет снимать с себя ответственность, является темой для разговора, оправдывает и т.д.);
- прежнее поведение многократно проверено, а потому безопасно – во всяком случае, представляется более безопасным, чем новое.

А новое поведение… это еще кот в мешке. Оно и страшное, и непонятное, и эффективность его не прогнозируема.

Поэтому в клиенте идет внутренняя борьба между старым и новым, в которой старое раз за разом побеждает. В итоге общение с консультантом встраивается в рутинную картину мира клиента, позволяя ему жить по-прежнему, но при этом иметь возможность оправдания: “Ну я же работаю над собой!” Однако эта работа – чистейшая фикция, отмазка.

***

Отсюда задача “стронуть” клиента – дать возможность его внутреннему новому дать хотя бы временный перевес над старым, чтобы создать опыт, на который клиент мог бы опереться и развивать успех.

***

Да, гуляем мы, значит, с Полиной по Москве. И я Полине говорю:

- Что мне мешает использовать с моими клиентами ту стратегию, которую я им сам рекомендую?

А Полина меня спрашивает:

- Что ты имеешь в виду?

А я ей отвечаю:

- Я ведь говорю им: для начала примите то, что есть, и расслабьтесь. С вашими отношениями, с вашей внешностью, с вашим возрастом, с вашими пищевыми привычками и так далее. Не надо говорить: “Вот сначала я найду себе мужа…” или “Сначала я должна похудеть…” – просто полюбите себя.

Полина тогда говорит:

- Значит, тебе нужно принять свою жизнь с такими клиентами, какие они есть – каковы бы они ни были?

А я ей:

- Ну разумеется! Только… есть ведь один нюанс. Скажем, взять Девочку, которая ищет отношений с Мальчиком. Я могу ее принять, потому что когда она не общается со мной, мне есть чем заняться. У меня дело есть, оно меня поглощает. И Девочка эта, кстати, раз она клиентка – часть этого дела. А у Девочки дела нет, ее поглощают мысли о ее безуспешном желании найти Мальчика, эти мысли все время с ней. В общем-то, эта зацикленность на поиске Мальчика и отсутствие каких-либо других интересов в жизни и есть причина того, почему она одна. Мальчику ведь хомут на шею не нужен.

Мы так догуляли от Третьяковской галереи до Красной площади, походили по ГУМу, потом на Пушечную улицу пошли, потом обратно – до кремлевской стены. Сколько раз мы уже об этом говорили, и всегда разговор приходит к одному и тому же – если у человека нет смысла в жизни, отношений ему не построить. “Сначала будь, а потом будь с кем-то” – это Полина, кажется, у Ошо вычитала.

Я говорю:

- Выходит, особенно критичная ситуация с отношениями у людей без миссии – поскольку у них как бы второй полюс отсутствует, вообще не на что опереться. Но как дать человеку смысл в жизни? Это ведь невероятно. Фактически, мы можем только следовать собственному смыслу и говорить: “Вот, пожалуйста, если у вас нет своего, временно воспользуйтесь нашим”. Но это… это будет лишь настолько привлекательно, насколько привлекательны мы сами. Ведь согласно нашей же модели, человек не делом увлекается, а человеком, который это дело делает.

Не помню, что Полина ответила, но, кажется, она согласилась.

Вот так мы пришли к мысли, что для того, чтобы помогать нашим клиентам в изменениях, мы должны всячески развивать самих себя. Повышать свою ценность. И, возможно, это все, что может сделать человек во взрослых отношениях – деловых, личных, общественных – чтобы помочь партнеру измениться.

Продолжаем сводные отчеты по психологическим онлайн-консультациям, проведенным в группе “Психология отношений”.

Блок:
1. “ДО ОТНОШЕНИЙ”.

Категория:
1.1. “Хочется отношений но никого конкретно не выбрать”

Подкатегории:
1. “Не поднять себя с дивана”
2. “Не встретиться”
3. “Не влюбиться”
4. “Влюбляюсь, но не в тех, в кого надо (несерьезные намерения, либо несвободные)”
5. “Отношения завязываются, но не склеиваются”

Сегодняшняя тема:

“Не встретиться”

Что значит “не встретиться”? Это значит, что переговоры о встрече (большей частью в социальное сети) с человеком, который вам нравится, не заканчиваются желательным для вас результатом.

Причины, которые выставляет противоположная сторона, могут быть откровенно бредовыми (например, “далеко, не доехать”) или минимально-приемлемыми (“времени нет”), или неназванными (когда встреча назначена, а человек не приезжает без объяснений, а потом не берет трубку и банит вас в друзьях), или оскорбительными (“забыл(а), извини). Но, в общем, они сводятся к двум: либо вы потенциального партнера пугаете, либо он вами недостаточно увлечен.

Пугаете?

Это когда человек не уверен, что сможет держать вас или самого себя под контролем.

Первый вариант, прямо сказать, не очень, поскольку означает сомнения в вашей адекватности (или убежденность в неадекватности). Тут я советовал бы вам посмотреть на себя попристальнее (фотографии в анкете, информация о себе, публикации на стене и в заметках), поспрошать мнения хороших знакомых противоположного пола, а также обсудить эту тему с самим “объектом”.

Для мужчин подойдет вопрос: “Ты думаешь, мне нужен только секс?” с последующим признанием, что, действительно, это так. Чем больше правды вы скажете, тем проще будут отношения. Если девушка не может вынести “биологического признания”, лучше поискать другую девушку. Отношения завязываются, если есть сексуальное влечение, и продолжаются, если его удовлетворение вызывает желание продолжить. Ну вот так все устроено, что тут поделаешь.

Женщины спрашивают обычно что-то вроде: “Я тебе недостаточно нравлюсь?” Бестолковый вопрос, поскольку ответ, разумеется, “Да”, но это только текущее положение дел, оно может измениться при дальнейшем контакте. Кроме того, у мужчины есть “благородство сильного”, он не захочет делать самке больно и, скорей всего, начнет врать и выкручиваться. При этом у него возникнет агрессия, и ваши шансы упадут. Поэтому – не нужно задавать мужчинам прямых вопросов о чувствах и об отношениях.

Если вы женщина и у вас есть подозрения, что мужчина боится встречи, не спрашивайте ничего, а используйте технику “двойной отмены”. Вот так, примерно:

“Хочу с тобой встретиться сегодня или завтра вечером”. И тут же: “Упс! Я занята и сегодня, и завтра. Как-нибудь в другой раз, окей?”
Это нужно пристегнуть обязательно к какой-то теплой волне в общении, когда все хорошо и позитивно. (Но при этом я имею в виду ситуацию, когда сам он почему-то не делает первый шаг.) Через какое-то время трюк нужно повторить, только не раньше, чем через неделю-две, и дождитесь новой волны. А вот в третий раз, когда опять придет время, вместо “Упс!” скажите: “Я могу быть в твоем распоряжении и сегодня, и завтра. А послезавтра не могу”.

Про ситуацию, когда потенциальный партнер боится самого себя (например, он не свободен, или вы не свободны, или и то, и другое, короче и хочется, и колется), я бы вообще использовал “вытянутую руку” (типа: “Мы оба знаем, что нам нельзя встречаться, поэтому давай не будем даже говорить об этом”) с эффектом неожиданности ( “Я случайно оказался у тебя под окном, выйди на минутку”).

Не увлекаете?

Здесь нужно прежде всего понять, соответствуете ли вы предпочтениям партнера. А это зависит от того, какую роль вы играете и на какую претендуете.

Мужчина может играть роль Гуру, Отца, Мужа и Любовника.
Женщина может играть роль Матери, Жены, Любовницы и Шлюхи.

(Есть еще роли подростковые: мальчиковые (с автоматами и националистическими лозунгами на стене в контакте) и девочковые (с котятками и розовыми сердечками). Таким еще по возрасту не положено никого увлекать, поэтому я их рассматривать не буду.)

Как легко можно догадаться уже по названиям, у каждой роли свой возраст, своя внешность, свои взгляды, свои запросы. Если я, допустим, Гуру, то мне нужны ученики. То есть, подходит человек с любой ролью, лишь бы он хотел у меня учиться. А если девушка предложит мне секс за деньги (Шлюха), романтику с интимом (Любовница), семью и брак (Жена), заботу и наставления (Мать), то отношения, увы, не сложатся.

Вам нужно точно понять, какова ваша роль, и вы будете знать, кого вы привлекаете.

Может случиться так, что вами увлекаются совсем не те, кого бы вы хотели увлечь. Вам, допустим, хочется семью, а вам предлагают исключительно секс на один раз. Здесь нужно не обвинять тех, кто это предлагает, а посмотреть, как вы именно это просите. Будьте уверены, что все написано и показано у вас в анкете. Так что, возможно, нужно “идти от себя” – осознать свои мотивы, признать их, подкормить, а уже потом брать над ними контроль.

Экологичная роль

Еще стоит вспомнить теорию NTRS, а именно что партнер, претендующий на право быть Ведущим, принимать решения верхнего уровня в отношениях, сам ни к кому не обращается. Если парень бомбит девушек предложениями о встрече – он ведомый. Девушки ведомых не любят, поэтому со встречами возникают сложности.

Наоборот, если женщина ждет предложений от мужчин, она претендует на Ведущую позицию. Есть женщины, которые к этому готовы, но для большинства представительниц женского пола есть огромная ценность в том, чтобы “быть слабой”. Чтобы Ведущий партнер мог позволить себе проявлять слабость, его квалификация в управлении отношениями должна быть исключительной – поскольку слабым быть можно только от переизбытка силы. Я это к тому говорю, что у женщин, которые ратуют за то, чтобы мужчины вели себя “по-мужски”, также возникают сложности с первой встречей.

***

Итак, подведем итог.

Если вам не назначить первого свидания, вопрос либо в страхе, либо в недостаточном желании другой стороны.
При этом бояться “другая сторона” может как вас, так и самой себя.
Недостаточное желание может объясняться либо нечетко выраженной, либо и вовсе спутанной ролью.

Будьте внимательны.

Мы с Полиной обработали около двухсот психологических онлайн-консультаций, проведенных в группе “Психология отношений” с тем, чтобы как-то их систематизировать и предложить некие сводные рекомендации тем, кто захочет ими воспользоваться.

Я собираюсь написать небольшую статью по каждому блоку и категории запросов, которые показались нам схожими.

И начну с первого блока, очень просто названного
1. “ДО ОТНОШЕНИЙ”

и первой категории, которая носит более распространенное название
1.1. “Хочется отношений, но никого конкретно (не выбрать)”

В данной категории присутствуют следующие подкатегории:
1.1.1. “Не поднять себя с дивана”
1.1.2. “Не встретиться”
1.1.3. “Не влюбиться”
1.1.4. “Влюбляюсь, но не в тех, в кого надо (несерьезные намерения, либо несвободные)”
1.1.5. “Отношения завязываются, но не склеиваются”

Если вы нашли среди перечисленных вариантов “свой”, вас могут заинтересовать мои, достаточно легко и кратко изложенные (надеюсь) соображения и рекомендации.

1. “Не поднять себя с дивана”.

Мне эта ситуация знакома – однажды мне было целый год себя буквально с дивана не поднять. Я брал видеокассеты в прокате (4 штуки – 8 фильмов) и просто смотрел их. Поскольку обеденный столик стоял как раз между диваном и телевизором, вставать практически не было необходимости – разве что в туалет сходить или в магазин. Я думал, что жизнь моя кончена.

Оказалось, что это была глубокая перестройка всей системы на новый лад, для других задач. Когда я встал, я за очень короткое время поменял вид деятельности, социальный статус, место жительства и образ жизни – причем все изменения были настолько капитальны, что теперь, рассказывая про время до того лежания на диване, я употребляю выражение “в прошлой жизни”.

Ничего не бывает просто так. Если вы не хотите поднимать задницу с дивана, значит, на то есть веская причина. Не торопитесь, лежите себе сколько угодно, вас вызовут и призовут. Да, жизнь кажется остановившейся. Да, люди не вызывают интереса, какая уж тут влюбленность. А ничего. Расслабьтесь и копите силы.

Меня тут спрашивают, на что жить. Если вы настолько плотно приклеились к дивану, что даже на работу не ходите, то используйте эту паузу, помимо накопления сил, для того, чтобы хорошенько обдумать этот вопрос. Отсутствие мотивации к жизни часто говорит об отсутствии значимых задач в ней, отсутствии смысла.

Жить только ради зарплаты – большой грех против себя и вселенной. Подумайте о том, чем вам действительно хотелось бы заниматься, что вас мотивирует. Часто это такое занятие, которое, кажется, совсем не способно прокормить. Но это не так. Любая деятельность, которая нужна людям, способна прокормить человека, который занимается этой деятельностью.

И ваши будущие отношения, ваша влюбленность, я вас уверяю, тоже ждет вас где-то в этой сфере или рядом. Реально увлеченный человек – это реальный магнит. Мастер – магнит вдвойне.

Наиболее яркие типы:

1. Жаждущий (пассивно-агрессивный)
2. Параноидный
3. >Манипулятивный
4. Фаллический

Жаждущие

Людей жаждущего типа в быту называют энергетическими вампирами (требуют к себе повышенного внимания, заботы, но принять это не могут; постоянный психологический голод – если его не удовлетворить, страдает самооценка, представление о себе, ощущается внутренняя пустота и агрессия к миру).

Что интересно: «мир состоит из предателей», «все люди обманывают» – все потому, что надежды и представления о мире часто не оправдываются, так как не реалистичны, ведь в мире фантазий все не так и люди там другие. Отсюда – обиды, претензии, агрессия и перманентная боль с невозможностью выразить словами конкретные желания.

Что в семье: мать, дающая двойное послание:

1. расти и развивайся
2. если ты вырастешь, я перестану тебя любить

Параноидные

Параноидные личности очень любят судить, выяснять истину и, главное, спорить. В споре для них важна совсем не истина, а сам процесс, в который они искусно затягивают и провоцируют. Для чего? А они так снимают тревогу и восстанавливают внутренний гомеостаз.

Что интересно: формируют вокруг себя круг людей, из которого выделяют фаворита, приближают его ближе всех, а когда он заглядывает за маску и видит несоответствие образу, его изгоняют. Как это происходит – субъект, «истинное лицо» которого обнаружили, чувствует стыд, чтобы избежать этого неприятного чувства использует проекцию – приписывает отрицаемые в себе качества фавориту, объединяется с соратниками и совместно они изгоняют «козла отпущения». Субъект чувствует себя хорошо и ищет другого фаворита.

Что в семье: ссоры и выяснение отношений как форма общения родителей, ребенка часто привлекали в союзники. Отсутствие последовательного системного наказания приводит к отсутствию внутренней системы ограничений, а если ее нет, ее надо создать (позиция «я прав»).

Манипулятивные

У манипулятивной личности главный мотив – управление всем вокруг. Средства – манипуляции и ложь (осознанная). Главное не цель – а сам процесс.

Что интересно: хорошо ориентируются в двойных стандартах, чувствуют свою значимость, восторг и гармонию, при обмане и манипуляции.

Что в семье:

1. главное, чтобы не знали соседи
2. «наказывают не за то, что ты делаешь, а за то, что поймали».

Фаллические

Наиболее яркий представитель нарциссизма – фаллический тип. Это «настоящие» мужчины (маскулинны, отважны и рискованны) и «настоящие» женщины (по ним сразу можно понять, что сексуальность – это их флаг и главное оружие).

Что интересно: секс, как расплата. У женщины «Я самая сексуальная и этим покорю весь мир», если партнер покориться, секс – плата за победу. Мужчина же позволяет себя завоевывать, в постели – либо «я угадаю твое желание прежде, чем оно исполниться», либо занятость собой.

Что в семье: внешняя патриархальность при внутреннем доминировании женщины. Конфликт мальчика:

1. играть настоящего мужчину
2. быть слабым в отношениях

Девочка будет устанавливать свою власть через секс, «если ты будешь сильным – секса не будет, секс – расплата за твое подчинение».

***

Может быть, Вы уже заметили, что основным аспектом «нарциссов» является поддержание самоуважения путем получения подтверждения со стороны, от других людей. Это такой странный парадокс – невозможность обойтись без людей, с одной стороны, а с другой, невозможность построить с ними искренние, эмпатические отношения.

Если у Вас есть комментарии или дополнения, Вы можете оставить их ниже.

(Информация из лекций Соколова С.Е., ВЕИП, 2008г)

Госпожа Сидорова нервничала из-за финансового кризиса, и речь ее к мужу была сурова. Госпожа Сидорова не терпела слабаков возле себя, кроме, конечно, мужа, которого она терпела уже не один год в тщетной надежде сделать из него человека. То, что господин Сидоров ходил в магазин в свободное от работы время, которого у него было предостаточно, и даже вытирал нос общим детям Сидоровых, вызывало у госпожи Сидоровой только язвительный смех презрения.

Супруги выясняли свои отношения, подъезжая к парковке, жена была очень недовольна мужем, чего и не скрывала, а мужу оставалось только защищать себя, несмотря на то, что он в глубине души и считал госпожу Сидорову в чем-то правой, а себя ничтожеством. Но ведь в жизни все так по-разному поворачивается, сегодня ты, может, в банке, а завтра, может, нас будет кормить гитара, не все настоящие мужики одинаковы. Но все же понятно, что госпожа Сидорова была лидером и про себя мечтала о совсем другом человеке, руководителе смежного отдела на ее работе, но только тот был женат, и у них еще все было в зачатке, тем обиднее была эта жалкая беспомощность мужа.

Как видим, так что, из вышесказанного, госпожа Сидорова была сильной современной женщиной, и квартира Сидоровых даже была куплена целиком на ее счет. Тем страннее и невероятнее кажется то, что произошло этим печальным вечером на открытой платной парковке.

Муж Сидоров был отправлен в ближайший магазин за молочными продуктами для детей, пока госпожа Сидорова парковалась на своем авто между другими машинами, одна из которых была поставлена, действительно, крайне небрежно, так что даме пришлось крутить головой и рулем в темноте больше чем как положено. Она даже вспотела и не могла сдержать чувств, ранее еще подогретых мужем, чтобы не высказать их сердито через окошко человеку, который выдает и забирает карточки в обмен на машины.

Удивительным образом, в ответ госпожа Сидорова могла наблюдать средний палец, недвусмысленно, хотя и неявно выставленный из кулака в глубине окошка, пока мужчина-сторож искал, впрочем, молча, карточку на ее машину в специальном шкафчике. Такое отношение, и особенно, между прочим, его неявный характер, привели госпожу Сидорову из состояния крайнего раздражения в состояние крайней экспрессии и даже ярости. Не отдавая себе отчета в своих чувствах, она вломилась в незапертую дверь помещения, где сторож парковки, сутки через трое, нес свою службу, с намерением пустить в ход кулаки.

Однако сторож применил к госпоже Сидоровой некое эффективное и болезненное физическое воздействие, совершенно прекратившее ее напор, после чего принудил ее встать на колени и удовлетворить орально его сексуальные потребности.

Кошмар же ситуации заключается, против ожидания, вовсе не в минете, а в том, что после него сторож пожелал съесть чего-нибудь горячего, и госпожа Сидорова, обернувшись домой, принесла ему в термосе разогретого утрешнего супчика с картошкой и судаком, который варил ее никчемный муж Сидоров, для которого термос и отсутствие объяснений явились полной неожиданностью, так что он даже не знал, что и думать. Надо ли говорить, что отношения между супругами Сидоровыми после инцидента на парковке не улучшились, хотя о нем между ними и не было сказано ни полслова?