!! ПРЕМЬЕРА ЛЕКЦИИ !!

руководителя
Школы отношений NTRS
Саши Иванова

о том, как использовать

СЕКС
и
ВЛАСТЬ

для
- построения,
- сохранения
- развития

личных отношений.

УЧАСТИЕ   ОТЗЫВЫ   ЗАПИСАТЬСЯ

В программе лекции:

1. Секс и Власть: единство и борьба противоположностей.
О том, как развитие сексуальности человека отражает и направляет развитие его осознания и личностный рост.

2. Изменения секса в отношениях на этапах “Пути Медведя”.
О том, какие изменения претерпевает сексуальная жизнь по мере созревания и развития отношений, в процессе перехода от агрессивного обладания к любви и подлинной интимности.

3. Камни преткновения и открытия.
О том, какие сложности в отношениях можно решить с помощью секса и власти, а какие нет.

4. Также будут затронуты темы:

Программирование контура Страсти.
Родители и сексуальность.
Как лишиться девственности.
Любят ли мужчины опытных?
Женская грудь и мужской пенис: размер имеет значение?
Секс без отношений, секс “для здоровья”.
Секс как проявление агрессии.
Власть как инструмент создания влюбленности.
Секс на первом свидании.
Поговорить с партнером о сексе.
Когда ограничения в сексе мешают развитию отношений.
Каждый сам ответственен за свой оргазм?
Сексуальные фантазии и мастурбация.
Секс и власть как средство манипуляций в отношениях – “управление снизу”.
Порно вместо секса.
“Говорит, что любит, но сексом заниматься не хочет”.
Как вернуть влечение.
БДСМ.
Секс, отношения и жизнь втроем.
Эротизация измены, свингерство.
Гомосексуальные предпочтения гетеросексуальных партнеров.
“Свободные отношения”

и многие другие.

Начало миниатюры, написанной для лекции “Как простить” (измена).

Плохой мальчик!

Ведь они, когда вступили в отношения, как бы заключили договор. Не встречаться с другими мальчиками и девочками, не обниматься и вообще.

То есть, не отменять своими действиями свой же выбор. Пусть даже и глупый.

Но мальчик и девочка не оговорили санкций. Что будет, если кто-то из них нарушит соглашение.

Подразумевалось, конечно, по гамбургскому счету любви, что отношения в этом случае немедленно теряют силу, и партнеры возвращаются в изначальное свободное состояние.

Но, во-первых, нарушения бывают разные. Посмотреть на чужие дыньки одно, а договариваться в социальной сети, чтобы их потрогать – другое. А сходить на сторону с обнаженным пенисом или вагиной нараспашку – глубоко третье. Нужна градация, какая-то шкала нужна.

А во-вторых, ведь очень же часто бывает, что девочка или мальчик, независимо от величины проступка партнера, тем не менее вовсе не хочет с ним расставаться и приходить в первоначальное одинокое положение.

Потому что как же так, мало того что поимели, так еще и бросили.

И это парадокс измены. Желание, чтобы партнер “все понял” и чувствовал вину (более того, ее бы искупал), но при этом остался. И больше бы – ни-ни. Ха-ха.

12 октября исполнилось 50 лет Леше Соломатову.

Кто Соломатова не знает, тому бесполезно объяснять, что это за фигура. А кто знает, тому объяснять не нужно.

Мы познакомились ровно 30 лет назад – и если вы спросите о людях, которые оказали на меня влияние, Соломатов точно попадет в топ-5.

В подарок к юбилею я написал ему письмо от имени человечества.

Лёша!

За полвека знакомства с тобой мы полюбили тебя, но мы так тебя и не поняли.

Откуда ты пришел к нам? Из какой древней Греции, из какого Вавилона, из какого Двуречья? Откуда ты принес свое “Эм-м!”?

Где ты взял эту чичиковскую походку, этот пионерский жест, эту чеширскую улыбку, этот трималхионовский аппетит, эту дионисийскую жажду? Откуль?

Мы не знаем. Мы теряемся. В наших сердцах ты хранишься в разделе “Непознанное”. Мы наблюдали тебя часто, мы наблюдали тебя редко. Иногда ты был очевиден, Леша, но ты всегда был невероятен.

Возможно, некоторые из нас родились и живут эту жизнь лишь затем, чтобы изумляться тебе. Ты – наша главная духовная работа, наш третий глаз, наша вифлеемская звезда, наш черный квадрат, наша девочка на шаре.

Мы знаем, что жизнь человека – это ответ. Но в твоем случае мы не можем задать вопроса, наш мозг еще не эволюционировал до такой степени.

Поэтому мы не спрашиваем. Мы просто принимаем тебя как пилюли радости, даже не пытаясь разобрать надпись на упаковке.

Ты наша музыка и оркестровая яма. Ты наш танец и глубокий сон в партере. Ты наш самый быстрый эрмитажный забег. Мы хотим, чтобы он продолжался вечно.

Люди

Из поста про Эко-режим:

1. Восстановить контакт с телом.

…
Важно напрямую обратиться к своему телу и убедиться, что между им и вами есть надежная связь. В этот день также рекомендуется выполнять физические упражнения, свести к минимуму употребление табака, алкоголя, жирного, жареного и сладкого. Не вставайте слишком рано, не ложитесь слишком поздно.
…

Эко-четверг – день защиты от эмоций. Позитивных и негативных. Почему?

Позитивные эмоции это сигналы о том, что мы вторглись на чужую территорию (или сигналы предвкушения успешного вторжения). Негативные эмоции – сигналы о том, что кто-то вторгся на нашу собственную территорию (или сигналы ожидания того, что кто-то может вторгнуться).

Если в системе отношений кто-то нарушает личное пространство партнера (испытывает позитивные эмоции, ему “хорошо”), то партнер, чье пространство нарушено, испытывает эмоции негативные, ему “плохо”.

Так что для отношений совершенно все равно, какие эмоции испытывает любой партнер – второй будет испытывать противоположные. Поэтому мы говорим, что успех в отношениях – это поражение для отношений. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

А что, если все партнеры по конкретным отношениям испытывают положительные эмоции? Так ведь бывает, правильно? Да, бывает. Когда, ликуя, кричат, как в американском кино: “Мы их сделали!!” То есть когда негативные эмоции предложено испытать внешней системе. А конфликтовать с внешней системой вообще неразумно – она по определению сильнее, мы ведь в нее включены. Поэтому мы говорим: “Сдавайтесь!”

Что делать с эмоциями? Фокусировать, превращать в чувства.

Для эмоции характерен очень широкий охват. Человека отругал начальник на работе, а он сорвался сначала на своего коллегу, потом на кого-то в транспорте, потом дома на детей… Это обычное дело, правда? Притом, разумеется, с начальником он ничего не решил. Эмоция, хоть и может быть вызвана конкретным человеком или обстоятельством, и проявлять себя очень сильно, сама по себе крайне неконструктивна, поскольку направлена сразу на все – и на себя, и на “мир”. Хочется либо всех обнять, либо всех уничтожить. И никак не меньше.

Говорят, что от эмоциональных людей мало толку. Это отчасти так, если под “эмоциональностью” понимать неумение управлять эмоциями, а по “управлением эмоциями” – неумение направлять их на конкретную задачу. Фокусировать.

Сфокусированная эмоция – то есть, эмоция, получившая привязку к объекту, называется чувством.

Чувство избирательно. Ауру, которая распространяется вокруг него (ср. “любишь хозяина – люби и его пса”), можно объяснить некоей обобщенной идентификацией (“пес хозяина – это его часть”). Поэтому, несмотря на избирательность чувств, мы отчасти распространяем их и на то, что связано с их объектом.

Как превратить эмоцию в чувство?

Возьмем приведенный выше пример с начальником и подчиненным. У подчиненного, по результатам разговора, появилось некое эмоциональное состояние, от которого он должен избавиться. Этот “эмоциональный мусор” нужно либо выкинуть в окружающую среду, либо употребить внутрь себя – в любом случае он причинит кому-то вред.

Но если возникшую эмоцию персонифицировать возле ее источника (а это в нашем примере отношения между начальником и подчиненным), то есть шанс, что ущерба для экологии внешних и внутренних отношений не будет. Слова начальника либо справедливы, либо нет – и с этим нужно разобраться, это повод для каких-то других слов между конкретными двумя людьми, и каких-то действий. Это диалог – тут есть чувства к себе и к партнеру по отношениям.

Конечно, есть вариант, что для начальника разговор с подчиненным был просто поводом избавиться от собственного эмоционального мусора (скажем, с женой утром поссорился). И какой тут возможен диалог? Я скажу – это диалог о том, является ли данный конкретный подчиненный подходящей мусорной корзиной. Если промолчал – да, является. Если вышел из себя и наорал в ответ (стал “зеркалом”) – это не решение, но может быть приглашением к диалогу. Если сумел перевести вспышку начальника в конструктивное русло, направил на задачу (стал “окном”) – вот уже и диалог.

Эмоции контура Власти трансформируются в чувства контура Страсти через посредство контура Ума.

С чего начать?

С контура Силы. Недаром первый пункт эко-режима – восстановление контакта с телом. А почему с телом? Потому что эмоции, если вы замечали, появляются в теле на уровне солнечного сплетения (как раз уровень контура Власти) – в виде болезненного толчка, а потом продвигаются выше – сбивая дыхание и сдавливая горло (уровень контура Ума) – локализуясь в голове в затуманивая сознание, мешая ясно слышать и видеть – сужая фокус внимания и перекрывая доступ к ресурсам контура Страсти, который находится на уровне макушки.

Попросту можно сказать, что эмоции захватывают верхнюю часть туловища и голову. Так что для управления эмоциями нужны ресурсы нижней части – уровня контура Силы.

Поэтому для защиты от эмоционального мусора рекомендуется использовать практики, восстанавливающие и развивающие контакт с телом. Другими словами, строить экологичные отношения с самим собой.

Примите во внимание, что это не практики развития силы, выносливости, гибкости и т.п. Задача – научиться слышать тело и любить его.

Тело – Ведущий партнер в отношениях. К нему нужно относиться как хороший ведомый – с интересом и любопытством, с вниманием и заботой, с полным доверием.

“Любить таким, какое есть” – это про ваше отношение к своему телу. Отнюдь не абстрактное. Любите его целиком и по частям – именно таким, какое вам дадено. Ноги, руки, живот, грудь, лицо, волосы… если вы не дадите своему телу этой любви – со всей нежностью, со всей сексуальностью – как оно сможет вызвать любовь у кого-то другого? Страх своего тела, стеснение, комплексы – это постоянный источник эмоционального мусора.

Итак, эко-четверг – день любви к своему телу. Отпуская в этот день свой шарик, отпускайте эмоции, связанные с непринятием, непризнанием себя.

Отношения “внешние” – чужими глазами – лучше начинать отношениями “внутренними” – через ощущения. Подойдут цигунские практики тихого сидения, “шесть целительных звуков” и т.п. Когда ваше тело заговорит с вами, вы узнаете, какова его ценность. И тогда вы начнете ценить сенсорные состояния больше эмоциональных. И перестанете “выходить из себя”, понимая, насколько это некомфортно, как это огорчает вашего главного Ведущего партнера, с которым вы связаны на всю жизнь – ваше тело.