Я на formspring.me провел небольшой опрос.

“Назовите две, на ваш взгляд, НАИМЕНЕЕ важные вещи из списка:
- здоровье,
- красота,
- талант,
- власть,
- ум,
- любовь,
- богатство,
- известность”.

Получил 27 ответов. 17 из них от женщин, остальные от мужчин.

Три человека не ответили. Двое откровенно признались, что бояться (“мысль материальна, типа, вот глупость-то), один попытался объяснить мне, что наименее важен сам вопрос. Ну и ладно.

Прочие результаты:

Наименее важной вещью в списке оказалась “известность” – ее исключили 77,8% респондентов.

Следующей по неважности вещью оказалась “власть” – от нее отказались 55,6% опрошенных.

Тройку лидеров замкнуло “богатство” – 30% респондентов сочли его неважной вещью в списке.

“Любовь” и “красота” поучили по 7,5% в этом антирейтинге.

Последними в списке оказались “здоровье” и “талант”. Они были названы по одному разу.

И – вообразите себе, ребята – “ум” не отверг ни один респондент! Выходит, согласно моему любительскому опросу, люди сегодня готовы отказаться от чего угодно, включая любовь, красоту и здоровье, но только не от ума!

Кто бы мог подумать, а?

Действительно, это не очень красиво – спихивать вот так ответственность и т.д. Но мне пришла в голову такая мысль: возможно, это недоверие к партнёру (если брать только ситуации, когда девушка заранее знала, а юноше не сказала), имеет корень вовсе не в морали и нравственности, а в коммуникативной некомпетентности? Ну, то есть, просто не умеют люди разговаривать о сложных вещах, не знают, как это делается.

Ведь это, согласитесь, как впервые сесть на мотоцикл и поехать – сесть легко, а вот чем это закончится – бог весть.

Я бы вообще, всегда, когда возможно, сводил большие и красивые, но слабо объяснимые слова (как то же Доверие) к простой коммуникации. Коммуникации научиться гораздо легче. Глядишь, и уровень морали поднимется.

Ответ на вопрос: “Возможны ли изменения в принципе” требует ведь предварительного ответа на вопрос: “Что считать изменением?”

Хорошо, что есть дилтсова пирамида, можно поэтапно разбираться.

Изменений на уровне окружения достигнуть довольно просто: поменять одежду, постричься, снять другую квартиру и т.д.

Изменений на уровне поведения тоже можно достигнуть, хотя это и труднее (например, начать есть другой рукой или вместо “Привет!” начать говорить всем “Хай!”).

Изменения на уровне возможностей/способностей также осуществимы силами субъекта – обучиться чему-то новому (RS-модели, например, или игре в домино).

Всё это изменения, но такого ли они рода, когда про человека говорят: “Он очень изменился”? Кажется, нет, не такого.

Дошли до уровня ценностей. Изменения в ценностях – это “те” изменения? Если, допустим, мотив остался прежним, а ценности поменялись? Например, в том же мотиве безопасности ценность “быть с кем-то” поменялась на “полагаться на себя” – это какое изменение?
Вроде бы, оно уже близко к таким изменениям, которые меняют представления человека об уровне личного счастья.
Если так, встаёт заявленный в теме вопрос: “Можно ли такое изменение совершить произвольно – извне или изнутри?” Может ли кто-то поменять мои представления о безопасности, комфорте, контроле, статусе?..

(Между нами, в принципе, ответ “ДА” – общество делает это регулярно – с помощью моды, например.)

А если поменять глубже – не ценность, а стратегию (т.е. знак в контуре)? Манипулировал людьми исподволь, а потом вдруг стал управлять ими открыто, беря ответственность на себя. Всё время жаловался на несчастья – и вдруг стал искать в жизни радость и удовольствие. Это изменение? А то. Но – такое изменение возможно осуществить по собственной воле: самостоятельно или с чьей-то помощью?
Пожалуй, да – если захотеть. Но когда ты захотел (я согласен с Женей) – дело, можно сказать, сделано – хотя до реализации может пройти ещё чёртова куча времени. А вот если не хотел толком?
Всё одно, кажется, можно. Во-первых, если человек уже достаточно осознан, чтобы сформировать себе ответ на вопрос “для чего я живу?”. Во-вторых, если он даже и не осознан, но сильно вовлечён (влюблённость). Тогда мотивация может оказаться достаточной для того, чтобы породить изменения.

А если меняется контур? Ну, то есть одна группа мотивов откладывается и взамен неё берётся другая. Например, влияние-воздействие-контроль-статус перестали интересовать человека, а стало очень инетресовать мастерство-совершенствование-трудные задачи. Может такое быть? Согласитесь, чертовски редко. Но кое-кто такое переживал. Или встречал людей, переживших. По сути, это реимпринтинг, травматичная штука. Не представляю, чтобы человек в здравом уме по доброй воле этого захотел. Без околосмертного опыта не обойтись (ср. фильм “Игра”, где герою Майкла Дугласа импринтируют контур Страсти).
Думаю, что изменения непосредственно в контурной карте возможны только через переимпринтирование всех контуров, начиная с самого первого.

И, наконец, изменение оси. Допустим, выживание на воспроизводство. Тут уж мне трудно сказать. ))

Трагедия заключается в том, что женщины, плачущие по поводу исчезновения “настоящих” мужчин – внимательных, заботливых, разрешающих, прощающих, рыцарственных и т.д. – в совершенно равной степени не соответствуют образу “настоящей” женщины – внимательной, заботливой, доброй, принимающей и пр.

Мир в высшей степени чуток: угрюмая, подозрительная, а-сексуальная, язвительная истеричка, сколько ни занимайся поиском, будет встречать только идеально подходящих ей мужчин – маниакально-депрессивных эгоистов-невротиков. До тех пор, пока не найдёт в себе ресуров довериться и открыться миру.

Меняться, впрочем, никогда не поздно, хотя с возрастом – если нет привычки к этому делу, то бишь изменениям – значительно труднее.

В общении, мне кажется, всегда есть некая контурная доминанта, “передняя” мысль. Поддержать дружеские или родственные связи, обменяться новостями (безопасность, Сила), попробовать влияние (Власть), научиться чему-то, вообще обменяться знаниями (Ум), построить или поддержать отношения (Страсть). Если, скажем, кто-то со мной коммуницирует, а я не понимаю смысла коммуникации, то пытаюсь спроецировать её на эту контурную рамку, чтобы выяснить значение.

Но ведь есть (тончее, иногда есть, не всегда) и “задняя” мысль. Это когда я чувствую, что общение идёт, например, дружеское, но за ним прячется намерение взять меня под контроль. Или, наоборот, партнер по коммуникации пытается меня контролировать, проявляет мотив влияния, но это прикрывает желание что-то узнать, или пожаловаться, или вступить в отношения… И так далее, контурные комбинации могут быть различны. Интуитивно каждый это чувствует, кроме так называемых простодушных людей, которые как бы не видят и не подозревают “задних” мыслей. Но чувствовать-то чувствует, а контурная карта поможет структурировать эти чувства и облегчить коммуникацию.