На примере очереди легко понять, что такое концепция Успеха в России.

Погоня за Успехом делит людей на лохов и хулиганов (ЛОХ – лицо, обманутое хулиганом).

Лохи ждут в очереди, хулиганы лезут вперед. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший – лузер.

Поэтому стоять в очереди не просто скучно, а унизительно. Поэтому люди в российской очереди такие злые и нервные. Поэтому постоянно находится кто-то, кто норовит пролезть вперед.

Лохом быть тяжело, хулиганом быть опасно. Но другого выбора общество не предлагает. Что естественно, поскольку выбор в руках у верхушки общества, а это хулиганы. Что они могут предложить лохам, которые стоят в очереди? Только обычную забаву для лохов – рекламные объявления.

Хулиган достигает Успеха, обманывая лохов. За это он неизбежно платит чувством вины, здоровьем и свободой. Рано или поздно хулиган возвращается в состояние лоха.

Наш человек не любит очереди. И все равно стоит – в метро, в гипермаркете, на таможне, в пробках… Стоит и видит, как кто-то лезет вперед него. И сердце нашего человека наполняется злобой, как это происходит с каждым, отравленным идеологией Успеха.

В игру за Успех нельзя выиграть. Хулиган, став хулиганом, обнаруживает, что снова оказался среди лохов, только похулиганистей. И что надо опять лезть к Успеху без очереди. И что найдется, в итоге, кто-то более успешный, кто тебя из этой очереди вышвырнет.

Лох и хулиган находятся в каждом человеке одновременно. Они в голову ему встроены и воюют там, как Израиль и Палестина, с переменным Успехом.

Оставьте эту борьбу, сдавайтесь.

Есть люди, которые не стоят в очередях. Они приезжают в магазин ночью, потому что им не надо рано вставать. Потому что они ходят на работу и возвращаются с нее не вместе с теми, кто бьется за Успех, а тогда, когда нет пробок.

Они ездят за город в будни, а выходные проводят в городе. Они не берут отпуска в сезон. Они не пользуются бесплатными поликлиниками, почтой и отделениями сбербанка. Они не ломятся за скидками и не толкаются на распродажах.

Они понимают, что политика и большой бизнес, электорат и масс-медиа, поп-звезды и продукты широкого спроса – это игра в лохов и хулиганов, битва не на жизнь, а на смерть за сохранение своей и отвоевывание чужой территории. Битва, которая неизбежно кончится поражением.

Эти люди – бодхисаттвы. Они отказались от побед и неудач. Они живут, наблюдая за игрой в Успех, и протягивают руку тем, кто больше не хочет стоять в очереди. А для остальных у них есть одно послание: “Сдавайтесь”.

Четвертый пункт эко-режима гласит:
“Не высказывать обид и упреков”.

Этого правила следует придерживаться не более одного дня в неделю. Смысл его очень прост. Каждый, кто практикует эко-режим, испытал на себе следующий (на первый взгляд, парадоксальный) эффект: поводов для жалоб, обид, упреков и прочих всплесков эмоциональности в эко-четверг становится больше.

Не вдаваясь в анализ указанного эффекта, мы рекомендуем сдаться ему, получив в ответ удовольствие и пользу: в частности, сдерживая внутри себя напор обид и упреков, яснее и глубже осознать поводы, которые их вызывают.

1. Откуда берутся обиды и упреки? От несоответствия ожиданиям.

2. Изменять ожидания – миссия Школы NTRS. Для нас это то же самое, что нести свет в темноту.

3. Столь болезненная реакция [как обида, упрек...] на несоответствие ожиданиям это “слабая подвеска”, которая передает дорожную выбоину или ухаб на кузов. Зная в себе эту слабость, человек стремится встать на ходули повыше – становится в очередь.

4. Ходули это не свои ноги, а “социальные” – утвержденные обществом ценности, которые каждый должен оформить в достижения.

5. Поэтому, удалось ли ему забраться на ходули, пролезть вперед очереди (“хулиган”) или не удалось (“лох”), человек все равно несчастен. Потому что в любом случае страх: пропасть [внизу] или упасть [с ходулей].

6. Так что убегая от страха, максимум, что получаешь – суррогат.

7. И это, конечно, повод обижаться на мир и на людей. Упрекать их. Ну как же, обманутые надежды.

8. Те ожидания и надежды, на обман которых мы реагируем столь остро – это широко разрекламированные, но глубоко чуждые нашей уникальности средства защиты от мнимых угроз, которые создает их отсутствие.

9. В стремлении к этим фальшивым ценностям проходит человеческая жизнь.

10. Все дело в том, что критерии выбора формируются до опыта. Хорошая работа, хороший отдых, хорошие отношения, хорошие вещи – все это мы выбираем не исходя из собственной индивидуальности, которую дают знания и личный опыт, а по чужим мнениям.

11. В результате чего теряем шанс на индивидуальность и, в конечном счете, на счастье. Остается упрекать и жаловаться.

Что делать?

А. Выйти из очереди. Вынуть себя из шаблонов, которые якобы дают безопасность. Стать лицом к лицу с миром.

B. Играть самого себя – лучшее и худшее из того, что в нас есть. И обрести [узнать] себя таким образом.

C. Показывать себя людям, чтобы чувствовать по обратной связи усиление своей “гравитации”.

D. Построив отношения с обществом (A), собой (В) и людьми (С), начать изменять мир к лучшему, освобождая его от очередей.

Этот эко-четверг посвящен третьему, ключевому пункту эко-режима, который гласит:

“Не жалуйтесь и предостерегайте от жалоб других”.

Еженедельная встреча проводится в Питере, так что если вы живете в этом городе, можете просто записаться у Полины и прийти в гости.

Трансляция начнется 26 января (в четверг), около 19:45.

- Встречи по случаю эко-четвергов проводятся каждый четверг, в восемь часов вечера, в любом месте, где есть желание такую встречу провести.
- Это встречи бесплатные, достаточно свободного формата. Их миссия – просвещение.
- Приходить и слушать может любой записавшийся. Выступать может любой, кого собравшиеся захотят слушать, при условии, что его выступление будет находиться в русле тематики и соответствовать принципам движения.
- Встреча заканчивается т.н. “оплодотворением неба” – собравшиеся отпускают в воздух наполненные гелием белые шарики с возгласом “Сдаемся!”.

В программе встречи 26 января 2012 г.:

~ 19:45 – 20:10

Ответы на вопросы слушателей – об эко-четверге, о движении, о Школе и о чем угодно, что впишется в тему. Вот некоторые из них:

1. Почему именно четверг? 2. Вы отпускаете шарики в небо. А куда (на кого) отпускать (выпускать) эмоции? 3. Как защититься от слива эмоций со стороны окружающих, а главное – близких? 4. Интересно о выборе одежды в четверг. А что рекомендуете носить дома? 5. А разве выражение восхищения – это не проявление эмоций, пусть и положительных, от которых следует воздерживаться в четверг? 6. Как эффективней реагировать, если слива негатива и жалоб не избежать? 7. Как работать с чувством вины, возникающем при нарушении режима экочетверга? 8. Что делать, если мой партнер не разделяет мое желание соблюдать экорежим? 9. Если не обсуждать то, что меня беспокоит (3 пункт режима), то о какой открытости и доверии в отношениях может идти речь? 10. В идеале вы хотели бы распространить экочетверг на все 7 дней недели?

Свои вопросы оставляйте в комментариях к этому посту.

~ 20:10 – 20:30 – Саша Иванов

Я собираюсь выступить с сообщением о “сетевой семье”, как я ее понимаю. Я вовсе не думаю, конечно, что традиционные отношения могут превратиться в коммуну – но я хочу отчасти продолжить разговор, начатый Глебом Павловским в “Культурной революции”, а отчасти посмотреть на тему несколько под другим углом.

~ 20:30 – 20:50 – Полина Горбунова

Полина оказалась настолько впечатлена теорией игр, что собирается выступить со своими соображениями, как применить полученные на прошлых эко-четвергах от Жени Лайкова знания в отношениях.

“После трех завораживающих лекций Жена Лайкова по теории игр мне захотелось разобраться с ними с точки зрения отношений.

На первых стадиях отношений каждый партнер хочет макимизировать свой выигрыш и минимизировать свои риски. В этом смысле строящиеся отношения напоминают классическую игру “Дилемма заключенного”, где у каждого есть два варианта: сотрудничать или предать”.

~ 20:50 – 21:10 – Игорь Туриков

Жалобы… Жалобы… Жалобы…
Существует четыре базовых угрозы, которые люди создают своим отношениям. Напомню, что это ЖАЛОБЫ, АГРЕССИЯ, СКУКА и НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ.
Угрозы это только угрозы, но они могут привести к ослабляющим отношения последствиям.

И сегодня мое выступление будет о том, что такое жалобы, откуда они берутся и как перестать жаловаться?

~ 21:10 – 21:30 – Женя Лайков

Женя, верный своей традиции, в день, посвященный отказу от жалоб, намерен высказаться о значении эмоционального аспекта в жизни и культуре. Привожу цитату:

“Можно ли обобщить эту ситуацию и рассмотреть жалобы и хвастовство в качестве фундамента нашей культуры? Что бы осталось, например, от искусства, если бы не чьё-то желание похвалиться красивой росписью или отделкой, давшее художнику средства к существованию, или не описания тяжёлой жизни героев многих литературных творений, берущие за сердце публику?

Ситуация представляется закономерной, так как жалуясь или хвастаясь мы неизбежно должны учитывать точку зрения другого человека, что ведёт к взаимодействию и выстраиванию отношений. По всей видимости, это две стороны одного с того же варианта общественной коммуникации. А значит, как и всё общественное, они неизбежно заставляют человека поступаться личной жизнью ради коллективного блага”.

Человека можно понять.

То есть именно понять – узнать, что им движет, каковы его мотивы и потребности. И тогда не будет необходимости оказывать на него эмоциональное воздействие.

Сейчас по большей части в мотивах никто не разбирается. Отношения держатся на двух эмоциональных всхлипах: “Я хочу!” и “Ты должен (должна)!”, которые применяются в диапазоне от тупого молчания до истеричного рева. Эти установки легко увязываются между собой в формуле: “Я хочу – значит, мне должны”.

Некоторые даже всерьез убеждены, что это называется целеполаганием.

По сути, и “хочу”, и “должен” это несвобода

Которая выдает себя за свою противоположность – за свободу, за отказ от ограничений. Можно было бы сказать, что такие установки развращают, но это слишком сильное утверждение. Скажем так, они как минимум мешают развиваться. Потому что развитие невозможно без дисциплины, а дисциплина ведь есть именно отказ. Мои желания не закон, мне никто ничего не должен – вот развивающие установки.

Таким образом, можно сказать, что эмоции мало того, что принуждают и распоясывают, они еще и тормозят в развитии. И в самом деле – если я научился вопить, то зачем мне договариваться? А если, вопя, я и не получу чего-то, то буду вопить от обиды – и мне станет легче.

Если заботишься об отношениях, то думаешь о будущем

Сколько у партнера ресурса терпеть мое надутое молчание и рассерженные взвизги? Либо мало – значит, скоро его и след простынет. Либо много – тогда стоит вспомнить, что глупые дружат с глупыми не потому, что презирают умных, а потому, что умные с ними знаться не хотят. Если партнер терпит ваши выходки, верняк, что вам тоже приходится что-то от него терпеть. Выходит, вы так договорились?

Сегодня отношения удержать непросто. Нужно развитие. Нужна экология. А эмоции – все эти “дай-дай-дай”, “хочу-хочу-хочу”, “не даешь? вот тебе!” – экологию только разрушают. Нужно уметь идти за желаниями партнера, разбираться в его потребностях. Начальную квалификацию можно получить неосознанно, если вам посчастливилось вырасти в семье, где были хорошие примеры заботы о других. Но даже в этом (очень редком, надо признать, случае) без обучения не обойтись.

Первый простой навык

Все вышесказанное было лишь подъездом. А вот ниже я скажу то, что вам нужно знать и – если вы разделяете просветительскую миссию движения “Эко-четверг” – передать другим. Это очень простая вещь.

Понимание не начинается с ума, оно начинается с тела. Именно в тело встроены органы чувств – надо навести на объект глаза, послушать его, потрогать руками, обнюхать. Для настоящего понимания нужно получить знание объемное, телесное. Нашей системе восприятия намного-намного больше лет, чем разуму. Поэтому знание, которое получает о партнере наше тело, выходит далеко за пределы наших умозаключений.

Но мы начинаем судить раньше, чем получили достаточно информации. Наши оценки поспешны и неосновательны. Это во-первых.

Во-вторых, мы смотрим не на человека, а на воображаемую разницу или сходство с нами.

Никто не дает женщине советов хуже, чем подруги и мама. Но женщины эти советы слушают – хотя они и разрушают их отношения. Просто потому, что они “тоже женщины”. Второе место у разрушающих отношения советчиков – страхи и беспокойства, которые заставляют названивать мужчине, проверять его телефон, “выносить мозг” и т.п. Ну, а как же не доверять “самой себе”?

Худшие советчики мужчин – это друзья и собственный член. Они говорят: “Будь мужиком!” – и отношения разлетаются в пыль.

Итак, два важных пункта для понимания: используйте органы восприятия и не слушайте тех, кто вызывает естественное желание довериться. Если попросту: обращайтесь к телу, избегайте эмоций.

Психологическая миниатюра, написанной для лекции “Секс и Власть в отношениях.

Жила-была одна девочка.

Когда она была еще маленькой и несмышленой, ей не нравилось, что мама обижает папу. Наверное, папа вел себя плохо, но этого девочка сама не видела, а гнев мамы она видела своими глазами и слышала ее громкие, обидные для папы крики. А папу она видела слабым и виноватым. А потом пьяным и слезливым. А потом вообще не видела, потому что он нашел другую семью.

Девочка долго сердилась на маму за то, что та прогнала папу, и даже пообещала себе, что никогда не будет такой, как мама.

И, когда она выросла, то выглядела и вела себя как мягкая и послушная девочка, которая ни на кого не может повысить голос.

И она искала по-настоящему сильного мальчика, который был бы похожим на того папу, которого когда-то прогнала ее мама, но только такого, который бы никогда не позволил себя прогнать.

И она нашла мальчика, который был таким сильным, что был даже старше ее в два раза, и у него даже была большая семья с женой и детьми, часть которых была от предыдущих браков.

Мальчик был не только сильным, но еще и грубым – он заставлял девочку, когда они оставались наедине, делать такие вещи, о которых она потом стеснялась вспоминать. Впрочем, когда она все-таки вспоминала, они ей почему-то нравились. И от этого она стеснялась еще больше.

Мальчик часто изменял девочке и один раз даже совсем ее бросил. Девочка плакала и унижалась, обещала исправиться и упросила мальчика вернуться. Невероятно, но вспоминая о том, как она лежала у мальчика в ногах со свалявшимися волосами и невероятно опухшим от рыданий лицом, девочка тоже чувствовала странное удовольствие.

Позже она нашла себе другого мальчика, тоже взрослого и женатого, который, наоборот, заставлял девочку делать с собой все то, что делал с ней предыдущий мальчик. И девочка послушно делала, удивляясь про себя, какой она может быть плохой и жестокой и как ей при этом может быть хорошо – пока и этот мальчик ее не бросил.

А потом у нее появился новый мальчик, и все было примерно так же, как и с прежними. Жизнь нашей девочки, наряду с неудачными отношениями, была полна разнообразных извращений.

Потому что девочка, не осознавая этого, очень хотела извиниться перед своим папой за свою маму.