Само знакомство партнеров, изучение друг — друга – это уже начало... Притераня, перенятие привычек, какие либо разногласия и т п – процесс естественный и не избежный. В котором, необходимо, обоим партнерам поставить общую цель : «расти и развиваться вместе и по средством друг – друга». Это как в «любви» чем больше отдаешь, тем больше получаешь, и отдаешься без оглядки сполна. Так или иначе, опять же все это происходит само собой, в той или иной степени, отдаем мы в том себе отчет или нет. А вот как это сделать наиболее гармоничнее и продуктивнее?! И что для этого нужно, достаточно ли разобрать все понятия и соотношения по полочкам, и как быть самому к этому готовым ( созреть внутренне) !? Вот об этом нам поведает Полина...; )) Начало мне очень нравится и написано очень доходчиво и понятно... пишу субъективно , от лица представительницы «юных девушек» ) на которых ориентирован данный пост.

Зависимость — это когда я сам не знаю, но почему-то прилепился. Я пишу о том, что это мой выбор. Можно ли сказать, что у меня и моего руководителя созависимость? Вроде мы договорились, что один ведущий, а другой ведомый, и он слушается, развивается, чтобы достигать вместе неких целей и получает одобрение/вознаграждение. 

Вы думаете в личных отношениях иначе? Я думаю, что по структуре, тут все так же. У отношений есть цели, партнеры их достигают вместе, чтобы это делать лучше  и в плане результата, и в плане движения к результату, партнеры развиваются, помогают друг другу и оплачивают помощь друг друга. Это только кажется, что в отношениях нет оплаты, бартер еще никто не отменял.

Если отвечать на ваш вопрос про грань, то, в первую очередь, надо исходить из цели наших отношений. Зачем мы вместе. Она как некое мерило того, что и как можно и нужно менять. Поверхностные цели не требуют, возможно, никаких изменений. А если «наша пара — пример для окружающих, пример гармоничных отношений», то придется над собой поработать, поняв при этом границы.

Аико, я уверена, что «экологичные отношения» (те, о которых я в этом посте пишу) способны строить люди более-менее осознанные и вменяемые. Если люди западают в зависимость, то им нужно строить отношения, где они будут эту зависимость прорабатывать. Может, это отношения с консультантом, может — с более опытным партнером, который понимает, как с зависимостью работать. А уже после входить в отношения с целью, распределенной властью и грамотной коммуникацией.

Кроме цели отношений критерием глубины «отдавания» являются субъективные предпочтения. Чем больше уверенности в себе, стабильности своей психики и вменяемости, тем больше уверенности в том, что и партнер мой такой. Доверие — ключевой момент. + кто-то любит отдаться так отдаться, он находит того, кто готов к такой игре. Учитывая, что саму идею таких отношений «не поднять» незрелому человеку, я думаю, это что-то вроде страховки.

Люди вообще часто бояться какого-то неведомого гипотетического зла, это все от безграмотности. Изучите гипноз, изучите НЛП, и все станет гораздо проще. Сможете реально оценить, кто уже сейчас на вас влияет, даже не отдавая себе в этом отчет, и влияет не всегда позитивно.

Что касается технологии разделения власти в отношениях. Когда я пишу «Власти» я фактически  имею в виду и «ответственности».

Есть три уровня разделения власти в отношениях:

1. МИКРО (самый нижний) — уровень повседневного общения, когда власть все время передается, и партнерам важно следить, чтобы каждый их них имел поровну в этом общении.  Это коммуникации каждого дня, это разговоры, это общение в кругу знакомых, друзей и т.д. Тут не должно быть перегибов, это не поле для изменений, тут ответственность с властью не стоит закреплять договоренностями.

2. МАКРО (средний уровень) — уровень контекстов жизни партнеров (профессиональный, бытовой, отдых и развлечение, воспитание детей, развитие партнеров  и т.п., как они сами разделят). Тут властьпринадлежит в разных контекстах разным партнерам, критерии разделения контекстов люди в отношениях могут выбирать себе сами, по аналогии с отлично действующими бизнес-структурами можно опираться в этом разделении на то, у кого в чем больше опыта и мотивации.

Тут у  Ведущего, и у ведомого есть поле для власти и ответственности. Каждый из них Ведет на этом уровне.

3. МЕТА (основополагающий уровень) — уровень понимания, зачем мы вместе, наших целей и стратегии сохранения и развития отношений. Тут Ведущий один. 

По сути отдаемся мы  именно на этом уровне. И глубина этого процесса зависит от оценки ведомым того, хочет ли он отдаться именно этому Ведущему, считает ли он его адекватным, как он оценивает риски и выгоды.

И опять мы возвращаемся к тому, что любому человеку важно развиваться, интересоваться миром, расти. Чтобы в нужный момент адекватно оценивать своего партнера. Ведущий тоже рискует, что взвалит на себя груз беспомощного безответственного ведомого. Поэтому надо готовить себя к отношениям в любой роли.

Если Вы мне поможете своими вопросами или рекомендациями, буду очень признательна.

Хотя к Саше на лекции ходит и молодежь, и часть все же остается, т.е. они тоже слышат для себя ответы, наряду с теми, кто уже что-то пережил/прошел.

По цитате. есть такая фраза «Когда ученик готов — приходит Учитель». Думаю, я опираюсь на нее, когда говорю о Ведущих и ведомых.  Т.е. Ведущих партнеров самих по себе нет, есть потенциальные Ведущие, и только когда кто-то приходит к ним и говорит, что готов за ним следовать, тогда потенциальный Ведущий становится реальным. 

Т.е. это не незрелый человек. Это человек, у которого есть дело, есть смысл жизни. И он является ведомым по отношения к этому смыслу. А Ведущим в отношениях его сделает ведомый, который этот смысл оценит и захочет помогать.

В NTRS есть иерархия смыслов, и в ней каждый так или иначе в каких-то отношениях Ведущих, а в каких-то ведомый.

Незрелые люди вообще не мыслят себя в такой рамке, ни как ведомые, ни как Ведущие.

Могу сказать, что быть ведомым — это ответственность совсем не меньше, чем быть Ведущим. Тут нет никакой эмоциональной окраски, кем быть, тут вопрос предпочтений — у кого на каком уровне смысла находится задача. У кого выше — тот и ведет.